迷惑かけられるのが嬉しいだなんて、本当はその場で思いついた気休めでしょ？

あーあ
また迷惑かけた

友達にも彼氏にも先生にも家族にも

迷惑かけられるのが嬉しいだなんて、本当はその場で思いついた気休めでしょ？
あたしを傷つけないための思い付きでしょ？

「ご迷惑をおかけしました」

そう言って頭を下げる親
ほら、あたしなんか迷惑でしかないじゃん
あたしが居なくなったほうが、もっと自由な時間増えるしね

…全部わかってんだから

お腹痛いな
[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]
2008.6.27.08時

名前のない小瓶

748通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんなこと
気休めでも嘘でもいいから言われてみたいよ

もったいないよ
これって
もっとよくなる
チャンスだろ？

ななしさん

『ご迷惑をおかけしました。』
そう言える親は立派な親だと自分は思いますよ。
本当に子供をうっとおしがる親はそんなセリフ絶対に言いませんから。

自分もこの前、嫁の弟が他人様に迷惑をかける事があって学校に謝りに行って来ました。

自分は、その弟がどんなに悪い事をしても迎えに行くと決めてます。
万引きして警察に保護された時も、人を殺して刑務所に入った時もです。

それが親の、保護者の義務ですから。

誰だって失敗します。
失敗して学べる事もたくさんあります。
だけど、他人様に迷惑がかかったなら頭を下げよう。
弟のためにも、弟が成長できる経験なんだから頭を下げるくらい何でもない。

自分はそんな思いでこの前頭を下げました。

『分かってるんだから…』
貴方が他人に分かってもらえないと言うのに、貴方は本当に他人の想いが分かるんですか？

完璧な人間なんていないんです。
不器用な親なんて山程います。
でも、子供のために頭を下げてくれる親に対してその言葉は自分は納得いかないです。

by ろみひ～

ななしさん

迷惑と思われてても気を遣って嘘ついてくれるだけまだマシだよ
親に、友達に正面から『あんた迷惑。どっか行け』なんて言われた事なんかないんでしょ？

ななしさん

私は、ドンドン迷惑かけてくれタイプ。一緒に巻き込まれてあげたいタイプ。

人って迷惑をかけて、かけられて、だから。そのときは優しくできればいいって思うよ。

偽善じゃないんだよね。根っからの性格で。

故意的なのは嫌だけど。

ななしさん

状況を詳しく知らないのでなんとも言えないんですが

迷惑掛ける事をしなければ万事解決じゃない？

ななしさん

何といいますか‥甘えとワガママが混在しているように感じ取れました

辛口な発言になりますが、子どもの考え方とワガママにしか聞こえません

迷惑かけられるのが嬉しいと言ってくれた相手へのその発言は、その相手を見下げて‥侮辱しているように見えます
そう言ってくれる相手すらそのような言葉で片付けてしまうのは、…悲しいですね、あなたの心が。心がひとりぼっちなんだなと感じました

自分の為に頭を下げてくれる親ですら、そうとしか考えられない
そもそも、その事の発端は誰が作ったものですか？‥あなたですよね？

何故迷惑を掛けることになったのか、自分の非を見ないで周囲にやっかむのは八つ当たりというもの、反省をしないのか出来ないのかはわかりませんが独りよがりに自分に酔うのもいい加減にしなさい

周囲に迷惑を掛けて云々思うなら、全てを自分で責任の取れる人になるべきです

気を悪くされたらごめんなさい、私からは以上です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？何かもにょる飲食店の話敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？ねみぃ。やっぱ選択って苦手だな… ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃