欲しいものは酷です　ほんとに欲しいものはいつも手に入らない 結局周りにはガラクタだらけ　だめだなあ…

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「決意」カテゴリの他の小瓶

私の決意を聞いてください。今日から怠惰な気持ちに打ち勝ち勉強に励みたいと思います。3年前に出来たのですから、今だってきっと 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 離婚して母子家庭になります。何回も死のうと思いました。でもこの子達の為に頑張ると生きる決心をしました 一人で生きられるスペックつけて会社辞める。もう絶対辞める、辞めてやる、沢山だ！私一人で生きてやる！絶対辞めます！ やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 おい、元不登校なめんじゃねーぞ。不登校見下してたお前、社会に出たらおれの方が地位が上だからな。哀れみの目で見てたお前 好きな人に好きバレした気がする 幸せに生きようとしてる人としか関わりは持たない！幸せに生きれると辛いことに耐えるのが人生じゃないと証明してやる まだ貴方に出会う前、しんどくて苦しくて何度も死にたいと思ってた泥沼時代、助けてくれた人は誰もいなかった 入りたい高校が見つかりました。頭の良い高校で私には高すぎる敷居。見返してやります。公立は無理だと言った教師を 私は今まで、色んなことを諦めて生きてきました。そろそろ変わらなくちゃ一生このままだ。と強く思いました ここでするみたいに現実でもはっきり人と話しできたらいいのにっていつも思っている。でも私はここにいる自分 やってやるよこの野郎 絶対見返して見せる こっちだっていつまでも黙っちゃいないんだよ 舐めんなってんだ 前期の国公立に落ちた。理由はいくらでもある。センターの判定もよかったし、過去問や演習でもそれなりに 国公立の前期試験まであと指折り。私は絶対に合格する。その決意。私という人を知る人が居ない場所で 理想と決心。強くあります 強くあるように、雨ニモ風ニモ負けない人間になります 自分が嫌いだという人間は 過食は今日で終わりにするんだ。もっと自分のためになることに、お金を使うんだ 高校進学後が心配だ！だけど、今まで担任の先生や友達が助けてくれて私自身明るくなれたからきっと高校でも 2016年、始まりました。一応区切りということでご挨拶。今年は自分の中にある「止め」を開放したいと 色んなところまわって写真を撮るひとになりたい 先生になりたい 人と関わっていろいろな感情をみたい小瓶を 私は私の命が大事だ！私の命は私のものだ！あなたに死を強要されても私は生きる、まだまだ生きる！私は幸せに 可愛くなりたい。これは尋常じゃなく強い願望。24時間ずーっと思ってる。執着とも言えるかもしれないけど。他の女の子達より 覚悟を決めます！意地でも夢を叶えます。もうわたしはさっきまでの自分とは違います。たった今、変わりました 頑張る宣言します。うだうだ言ってないで頑張る。やりたいこと勉強したいことある。もう元気だろう。ファイト自分 自分のためにも妹のためにも学校に部活に頑張ります。過去も未来も関係ない。今経験出来ることをしておかなきゃ勿体無い！ 決意表明 わたしは勉強もアルバイトも一生懸命やって、第一志望の大学に行って警察官になります！貧乏だけど 私は将来、お芝居の仕事に就きたいと思っている。まだ15歳。いいやもう15歳。普通に就職するのならまだしも 宛名のないメールを思い出し、昔の記憶を頼り辿りつきました。暖かさとか暗さとかが昔とぜんぜん変わらなくて 批判されると思う。けど初めて自分で決めたことなので私は自信を持って言います。高校、自主退学します！ 決意表明。俺ァやってやる。無理だと言う人は沢山いる。まあ99.999…%無理。自分だって知ってるさ。だがこの

「愚痴」カテゴリの他の小瓶

おまけで愚痴のはけ口でサンドバッグ扱いはもう嫌。こんな所で生きたくない 愚痴を言いたい時のマイルール。元同僚と飲んでいて言われた言葉。 職場の飲み会に参加すると、上司や同僚の愚痴悪口ばかりで盛り上がって 愚痴なのでスルーで構いません。言いたいことたくさんあるけど言うの怖い。期待はあんまよくないって思うけど信頼もできない。「できない リア垢で愚痴を書く友人。Twitterを始めたので友人をフォローしようと思い見に行ったら、私の愚痴と思われるツイートをして 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 自尊心が低すぎて愚痴を吐くことすら許されないような気がする。人に相談はできない。相談するってことは自分の弱さと とあるＳＮＳで私に対する愚痴を見かけてしまった。その愚痴を書き込んだ子は私が一番仲がいいと思っている子だった 好きな人に最低のクズだと言われました。喧嘩した勢いでつい、ツイッターに愚痴を書いてしまったんです。愚痴った自分が 私は人から愚痴を聞いてばかりいます。聞くことがストレスとは思わないし、たまには自分も愚痴をぶちまけます 前のクラスの愚痴。去年違うクラスだったなら私の人生も違ってたかもしれない 組分けした先生を憎むよほんと 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ さっきから愚痴ばっかり聞かされてる。こっちだって愚痴のひとつやふたつ言いたいよ。私はいつから愚痴専門の道具に 毎日毎日「気ぃ悪い」って何回言えば気が済むの？私は気ぃ悪いときに八つ当たりしたり、愚痴を聞くマシーンじゃ無い わたしの愚痴を全部受け止めて聞いてほしい。ここは誰も返事くれないから悲しい 自分は何もせず休むくせに、私が休んでると文句 ほんっと何もしないって言うけど、私は休んだらいけないの？ 友達とあそんだ。友達は誰にでも愚痴るし誰のアドバイスも聞かないじゃない。ついていけない。ストレスになってる 愚痴なんか言って最後の砦が崩れたらどうするの。ネットで吐き出すからいいんだよ。身近な人間にほど愚痴なんて 頑張って、かいたのにかいたのに消えた。ショック。愚痴だったから、もういいけど。おやすみなさい。 しねよ！あとからかりんつけてきてもんくばっかぐちぐちゆいやがって！！！ほんまにしねや くそが！！！！ 私は、今、かなり、ボロボロ状態です。いろいろとね、停滞していて ああ・・は〜トンネル、抜けられるかなぁ 飲み会があって座席をくじ引きで決めたんです。そしたら好きな人が隣の席ですごく嬉しかったんです なのに 愚痴と相談はまず相手と場所を選ばなければいけないとつくづく思う今日この頃 美大とかデザイン系の大学出身の人ってなんであんなにプライドだけは高いのかなあ！？別に偏差値低いんだから ほんまいらこいむかつくわ あほのくせにいきんなや かりんのことなんもしらんくせにゆいやがって わたし 人の愚痴とか悪口とかすごく嫌な時期があって、 そういうの全部吸収して自分がどんどん落ち込んで きっしょいやつにあった ミスで大学うかったくせにちょうしこいとるあほ お前が受かったんわミスなんじゃ！ ほんましょうもないやつしかおらん。高校のとき勉強してないやつらばっかりやしほんまきしょい かりんわ 確かに良い気持ちにはならないだろうが、少しでも愚痴を零したらすぐ嫌な顔をする人はなんか疲れてしまう うっとおしい ぱぱ新しい車かってくれへん ミニせまいからもういっこ新しいやつかってってゆうたのに