実際自分の身内に恋した人いますか？いるなら答えてください。僕はよそに恋しますがね

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「恋愛」カテゴリの他の小瓶

恋愛は卒業した。もう恋愛に心をときめかせる乙女はとっくに辞めた。いいんだよ。これで。恋愛すれば親も周りも文句言う あああああああ。まじすき！！ほんとすき！！恋って怖いね！！！！！今から匂わせLINEおくってきまーーーーーす これは失恋？？あの人、恋人ができたのかな？顔は出してないけど、SNSに誰かと二人でご飯いったり花火したりしたことあげてる 今、人生の途中、でも、愛はどこへも行かない。もう上がりたい、この堂々巡り。何だか馬鹿らしくなって来た。そういうことなんだろう とある恋愛の仕方。異性から好かれる術ってなんだっけ？そんな事を考えるよか先に、スニーカーからヒールへ。ガウチョからスカートへ 最近自分に聞くのが一番しっくりくる答えが返ってくることに気付いた。もっと色んなことを話せる相手になれたら。愛は冷めることがあるの 彼さ、貴方のこと嫌いなんだって。どうしよう。私のことすきになってもらえるかな。でも、今では違うかもしれない。横取りなんて、無理だ 好きが何かわからなくなっちゃった。恋愛の仕方忘れちゃった。困ってる顔するから、助けてあげたくなる。笑ってる顔はすごく可愛くて楽し 将来の恋愛について。私は最近、男装する人やボーイッシュ、中性の人を知り、こういう生き方もありなんだと気づきました。 そうして今は 恋愛的なこと。お付き合いってなんだ？お付き合いとかなんなんだろうなーと思うこの頃です一緒にいて楽しいから一緒にいることは友達でも 恋愛運ゼロ。私の人生は、結婚どころか恋愛すら全くの無縁だ。ネガティブだと言われても、それが事実だ。来世ではできるだろうか？ 彼女ではないと言っていた彼。でもこちらが都合の良い日を言ったら、いつもOKで旅行にもたくさん行ったね。でもあなたには、私以外に 欠点まで愛してくれたら世界一幸せにしてあげるよ。でもあなたは去っていったね。にっこり笑って見送ったら少しは私のこと思い出して 今日、今年最後のデートに行った。２月に受験だから冬休み唯一のデート。いっぱい笑ったし、いっぱい喋ったし、いっぱいくっついた ヤンデレって実在するんですかね？僕は結構「ヤンデレ」ってタグのつくものは見てきました。一途に相手を想うと言うことに惹かれて 私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした 好きな人の幸せを願えないのは、本当にその人を好きじゃないってことだろうか好きな人の好きな人はが、自分でなかったとして。でも、それ 私は、どうやら一生に一人の人しか愛せない人間だったみたい。もうすぐ子供も厳しくなる年齢だけど、あれからどんなに時が経っても おかえりなさい。何回言っただろう貴方に向けたこの言葉。仕事帰りに少しだけ無理を言って引き止めて私の部屋で過ごしたね あいみょんのふたりの世界。今はそんな気分なのせつないよ。会いたい好き ごめんね。本当は愛しているよ。言葉で伝わることなんてほんの少し。なのに、100％だと勘違いしてしまう。自分に 彼氏と初めて電話した。三時間喋った。なかなか会えないから嬉しかった。夢中になって話しちゃった。電話切るのが ある時から″特定の好きな人″がいなくなった。この子良いなぁって思う子は何人かいる。この人が好きってある種の暗示 彼女が欲しいのですが…南茨城だといいな。常磐線沿いです 哀しみの傑作ね。アナタたちが望んだのはもっとジョウズに踊る人形でワタシのような出来損ないの機械の身では 恋愛？私にはわかりません。付き合っては別れを繰り返してきて、みんな私に不満って言って離れてく。その中で得たものは 勢い余って｢好き｣って言ってしまいそうになる。けど気まずくなるのは嫌。喋らなくなるのは嫌。変に気を使われたり 男の人をずっとすきでい続けることができなくて、隣にだれかがずっといる想像がつきません。すきな人ができるけど まどマギのほむらみたいな魔法使えたらいいのに。一番大切な人と一緒にいる時間を永遠に繰り返せる。なんて素敵なこと 大事にされたことないかもなぁ。付き合うとか恋するとか億劫になっちゃって。今はまだ回復するまでひと休み

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結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ