本当は苦しいよ。でも笑ってなくちゃいけない。元気な姿を見せなきゃいけない。だけどね、本当は誰にも会いたくないの

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「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ 生きるって苦しい。楽しく無いことばかり。こんな思考だからダメなのもわかってる。みんな頑張ってるのに。何やって 死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい もう前の私じゃないんだよ。お前に何がわかる。分からないくせに言うんじゃねぇよ。努力とかもう分からないです 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの

「苦しい」カテゴリの他の小瓶

苦しさから解放されたい。気分が不安定。薬に頼ってる。すごく苦しい。どうにか働いてるけど、帰ってきたらもうクタクタ。なのにまともに寝れない 苦しい自分と苦しい人へ。苦しい。やめてしまいたい。たくさん思ってるんじゃないかな。いっそのこと消えてしまいたいって思ってるんじゃないかな。一度深呼吸してみよう 苦しくてたまりません。死にたくてでも死ぬ勇気がなくて苦しいです。人見知りもあり、バイトでも学校でも人間関係が上手くいかず なんで何してても苦しくなっちゃうのかな。もうわかんないよ…。つらい どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと 苦しい。頑張れない。毎日無駄に生きていつ死ぬの？なんで生きてんの？消えて無くなれたらいいのに 今は…苦しい…心が痛い…苦しい…酸素なしの水槽の中にいる感じ 苦しいです。泣きたいです。しにたいです。全てわがままになるんでしょう 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを 苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい ずっと自分が嫌いで今も嫌いです。自分を好きになりたくて勇気を出して腕を切りました。血が滲んで本当に嬉しかったです たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って 死にたいと思ったことってありませんか？私あります。苦しいです。理由は２つ。１つ目は友人関係です。２つ目は親子関係 きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 自分のミスが原因で結構な損失を出してしまうかもれない。辛い。苦しい。死にたい。頑張っていたけど、もうしんどい

「作り笑顔」カテゴリの他の小瓶

友達や家族は気づいていないと思う。普段のアレ、作り笑いだよ、ホントは。隠しているだけ。私は結構笑ってて明るい子だと思われがち。友達や家族は明るい子だと認識してる 私は誰のことも信頼していないみたい。元気いっぱい嘘笑いみせて偽りの自分を可愛がってもらってる。クズな構ってちゃん 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？ 大切な人と一緒にいるのに笑顔が作れない私はもうダメなんだと悟った。誰と居ても、1人で居ても、ただただ辛くて寂しい 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 愛想笑いをやめたい。いつから愛想よくしてたんだろう。自分をさらけ出せないことに苦痛を感じる。もうそろそろ限界 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 常に笑顔でいる自分が嫌いです。辛くても苦しくても不安でも、何があっても笑顔で対応してしまいます 暗くて内気な私が笑えるようになったら「外面だけは良いんだから」と言われた。家で素に戻った私と外のギャップ 学校で振りまく私の笑顔は本当は作ったもの。私は小さい頃から省かれ、虐められていて、良い思い出がない 私が笑ってるから大丈夫？バカじゃねぇの？じゃあいっそ塵ほども笑わないでこっち来んじゃねぇって言って 作り笑いがいつの間にか本物になってしまったみたいです どんな時にも笑顔しかでてこない 怒るってどうする 私はある時気づいた。自分の作り笑いが誰も作られたものだと気づかない位に上手くなっていることに。私は小さな頃から泣き虫 いつからこんな作り笑いが上手くなったのかな。もう誰も気づかないぐらい上手くなったような気がする。これで私は自分を はいつも笑っています。悲しくても、腹が立っても、辛くてもどんなときでも。思い返してみるとそれは小さいときからの癖 今日ゎ 中学のとき仲良かった子達とご飯食べいってきた 疲れてたんかなー。なんやろ、最近本気で笑えん はあ 自己防衛が激しくなった。過去に、自分が攻められ続けて怖い思いしたから。ちょっとでも攻められたら落ち込んで もう、疲れた。人の顔色を伺って生きるのが。無理矢理笑うのが。学校に行くのが。なんでだろうか？何故、友達に私の

「放っておいてほしい」カテゴリの他の小瓶

お人形が好きです。どんどん集めてしまいます。家族からは、｢もうこれ以上買わない方が良いと思う｣と言われますが 結婚しないの、好きな人いないのって聞くのやめてよ。諦めたんだから、もう放っておいて。若いからとかそんな言葉は 助けてほしくて励ましてほしくて書いてるんじゃない。ただ今の気持ちを吐き出すだけ。昨日首吊りもリスカも未遂で 勉強も人間関係も家庭も疲れた。辛い。私にとってストレスばっかなんだよ。心を体を休めれらる所がないんだよ

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる