ああ....また仮面を被って本音を隠そうとする自分がいる。嘘はつきたくないのにな まるでピエロみたいだ☆

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「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない

「素が出せない」カテゴリの他の小瓶

家では、自分を出せるのですがお店や職場など 外に出ると自分を出せなくなってしまいます。ちなみに、外に出るととても緊張してしまい 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 高校時代からの友達関係に悩んでいます。高校時代は素の自分を出すことが出来ず、窮屈に生きていました 家では偽りの自分でいればいい。家の中で素の自分を出しちゃいけない。だから学校では壁を作らない私でいたい 私は小学校で嫌われていた。でも自分では可愛い方だと思っていた。引っ越し中学に入ってからはいろんな人から 私は自分の意見を全く言えません。何も考えてないわけじゃないんです。すごく考えているのですが喉元で言いたい 自分の弱みは、どんなに小さなことでも人に見せたくない。見せれば心配をかける。見せなければみんな幸せなんだから あまりにも周りから浮いているように思える。褒め言葉並べないで。私にもバカとかアホとか言って。みんなとわちゃわちゃ みんな暗いほうの私を嫌う。本当の私はこっちなのに。みんな仮面をつけた私がいいの？確かに明るいし楽だもんね 友達も家族も相談とか本音を言えばめんどくさがって聞こうとしなくなるし、私から離れていく。だから嘘言って元気な 本当の自分を友達に見せるのが怖いです。いつも自分の素の気持ちを出せないです。｢●●ちゃん(私)って本当に面白くて 学校大嫌い！私は大人しくなんてない！女の子っぽくない！私の素をみんな知らないのに知ってるように言わないで！ すぐ笑うのが癖です。笑って綺麗事言って良い人ぶるのが嫌です。人に素を見せるのが苦手です。自分でも常に作って 甘え方を知りません 本気で何かを相談をしたことがありません いつも強がって生きてきました。そうするしかなかった 最近「本当の自分」が分からなくなってきました。昔から自分に自信がなくてまわりに気をつかってばっかり。心から何かを どうしてこんなに人の顔色をうかがってしまうんだろう 最近になって、自分の外見が とても気になります。私は実際昔から、お世辞にも美人とはいえない顔でした。けれど 色々あって、身近な誰かに悩みを話せない人、弱音を吐けない人っているのでしょうか。一人で溜め込んだもろもろを 弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 みんなが親しめるようにきゃら作ってたら自分を見失った それでこのきゃらでは見下されてもうそれについて悔しくも みんなに頼られるのは もう疲れた 自分が消えちゃいそうだよ 誰か私の話を聞いて…私だってみんなと同じ人間だよ