自分でいうのも何ですが客観的に見たら成績は良いはず。でも劣等感が抜けない。自分はなんて駄目なんだって

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「劣等感」カテゴリの他の小瓶

劣等感が凄い。なーんか疲れたな。自分の不注意で会に遅れてちゃったのは本当に申し訳ないけどさ。せっかく先輩方を送り出す会で気持ち 劣等感に苛まれています。僕の学校は偏差値が高いので頭の良い人ばかりです。それにひきかえ僕は勉強もスポーツも 人から駄目な奴と思われるのが怖い。かっこ悪い自分を見せたくない。劣等感からくるプライド。なけなしの自分を守る 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く 誰か殺してください。死にたくなります。自分は生きてる価値がないんだろうなと思います。周りの子達と比べてしまう 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 地味な私は話す価値も無いと思ったのでしょう。イライラしてしまいます。もっと堂々とできたら劣等感も感じないのに あー、ずっとしまってきたけど､今なら言えそう さっきまでの雨が嘘みたいなんだもの 劣等感なんて捨てて 兄が完璧すぎて私はどうしたらいいかわかりません。兄はイケメン、面倒見良すぎ、優しすぎるし 秀才で公務員です 劣等感だった。わたしはもうどこにいけばいいのかわからない。わたしのやってきたことぜんぶ。あのときとおなじ 人と比べて劣等感を抱かなかった日はない。いつも自分ダメだなって。気分悪くなって悪循環。抜け出せない 私の大好きな人たちはハイスペックと言われるような人たち。彼らが前に進む度にどうしようもない劣等感に苛まれる 人と比べて落ちこむ時は。人と比べてもしょうがないし、どうせ比べるなら過去の自分と比べて成長してるか見て 「ひとと比べて劣ってる」と言うと「ひとと違うのは当たり前。比べるだけ無駄だよ。いいとこあるよ」みたいに しぬことばかり毎日毎日考えています。明るい人や成功した人をみると羨ましくて涙がでてきます。人と自分を きっかけも無く泣きたくて、笑ったり声を出すのが億劫で、劣等感でいっぱいです。半袖で自傷も出来ない 私は汚い。汚れている。だから、人にも人の物に触れることもしてはいけない。そんなふうに思ってるもんだから 生きづらいと思ってたけど私は劣等感は無いらしい。劣等感ってどんな感じですか？教えてください 素敵な部活に少しでも貢献したい。「新しく入ってきたお客さん」だなんて自分を位置付けるのが辛い。私は一年間頑張ってきた もー疲れました 劣等感に体がついていけません。周りの人はすごい人ばっかり ひとはひとじぶんはじぶんだって 逃げ出したい。専門学校に入って毎日プレッシャーと責任感に押しつぶされそう。高校生では、高校生のレッテルに ある研修に参加したくて、志望理由書を一生懸命書いたけど、落とされた。本当に参加したくて、本当に一生懸命書いて やりたいことがあるからわざわざここまで来たのに。未来のことなんて考えられません。それでもやらないで後悔は 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？