宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

誰かを信じても裏切られるだけ でも誰かを信じたくて

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鬱気味で少し荒れてます
吐き出させてください


もう何もかもめんどくさいんです
やることなすことすべてが

学校では1人
人は嫌いです
人も信じられません
信じた所で裏切られるだけ

何が楽しくて生きてるんだろう
もう死にたくて仕方ない

こう言うと決まって
生きたくても生きれない人がいるだの
死んで(いなくなって)いい人なんかいないだのと
言う人がいるけど

言われるほうの気持ちわかって言ってるのかな…
私は、これらを言われるのが大嫌い
何もわからないくせにと頭にくる

だけど言う側はその人に本気で生きてほしいから声をかけてくれてるんだろうな…

言葉って難しい


私何故こんなこと言いに宛メに投稿してるんだろう

助けてほしい
毎日苦しくて仕方ない
誰かに何かが伝わってほしい

ふさぎ込みすぎて
考えはひねくれてる
ひねくれた結果が上に書いた気持ち

1人で生きていかなきゃ
誰かを頼って信じたって仕方ないんだから



だけど



誰かを信じたくて
助けてほしくて
私はここにいるのかもしれない



駄文にお付き合いいただきありがとうございます
矛盾してるのもわかってますので
理解不能な方は流して下さい
名前のない小瓶
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9通目のお返事
ありきたりな言葉しか思い付かないけど

あんたは何でも白か黒で判断するみたいだな。
この世には灰色だって黄色だってある
深呼吸して周り見渡してみろ。
そこが辛いなら死にたいって言うなら
別の場所に行きゃいい
この世があんたの知ってる場所って訳じゃない。

確かに最後に自分救えるのは自分だな
けど自分だけで自分を救えるなら
あんたはもう自分を救ってるはずだ。
つまり自分だけでは、自分は救えねぇんだ

死にたいなら死ぬほど努力してから
それで何も変わらなかったら死にな。
8通目のお返事
私も同じく、生きたい人が生きられなかった明日がどうのこうの…とか言われるの嫌なんです。
自分の命なんだ、望まれて生まれてきたわけじゃない、そうひねくれてひたすら周りを否定していました。
学校で表ではニコニコして、内側では冷めていて…そんな事をしているうちに本当に一人になってしまいました。友達はいたけど…数人だし他クラスだし…
そのうち卒業するしどうでもいいや、と思い一人で過ごしていました。
…それでもやはり、人間の本能なのでしょうか。寂しいと感じていました。
助けてほしい、でも…どうせ…としぶっている時
ある子が声をかけてきたり遊びに誘ってきたりと驚くことが起こりました。
私は疑って、拒絶していましたが悪い子じゃないかもって少し。ほんの少しだけ思ったときにはもう笑っていました。

過去の私と似ているところがあってとても共感できました。今ではその子は大切な友人です。
なにもしないで100%救われる可能性は保証出来ません。(私が救われたのは運と言っても過言じゃないです)
それでも、誰かといつか笑える日が来ると信じて過ごしてみてはどうでしょうか。
きれいごとって言われてもなかなか飲み込めませんよね…

それでも胸の片隅にでも置いておいてもらえるといざ!というとき何か役立つかもしれません。
長くなりましたが、頑張って下さい!
…見える世界は30度、50度かもしれません。でも世界は360度もあるんですよ!
角度を変えてもう一度自分を見つめてみて下さい。何か、新しい発見があるかもしれません(o^v^o)

青雲
7通目のお返事
私も、学校では一人です。
6通目のお返事
たいていの人は、あなたみたいな矛盾を抱えてるよ

私も一人が気楽だと思うくせに、独りが寂しくてかまってほしいと思ってるし

どうしたらいいのかわかんないまま
とりあえず生きてるよ
5通目のお返事
わたしもずっと
人を信じれなかった
人が怖くて
前が見えなくなって
何もかもぶち壊して
死んでしまいたい、
そんな時期があった

だけど今、こうして生きて
人を信じています

裏切られるか怖いけど
裏切られて1人ぼっちで
寂しくて寂しくて
死にそうになっても、
自分だけでも
自分を信じて、
大切にして行こうって
決めました

怖いことは沢山あるけど
辛いことは沢山あるけど

そのせいで
自分がダメになるのは
もったいないことだし
自分自身も
信用される人間ではない
そう思います

一緒に頑張りましょう。
ゆっくりでいいから
信じられる日が
本当に笑える日が
来るときまで
協力します...

4通目のお返事
あなたは私かと思いました。

私も、誰も信じられなくて悲しくて仕方がない状態の時がありました。

今思えば、周りの人に少なからず期待して、依存し過ぎていたのかも。

何でも良いから、自分一人でもできることに熱中してみると、周りが気にならなくなってきます。

自分は自分、他人は他人。
それで良いじゃないですか。

今は周りに期待せず、自分自身を高める努力をするべきです。
3通目のお返事
わかってますよ、私も同じだったから。
でもね、あなたは生きたくても生きれなかった人の事、真剣に考えた事ありますか?

私は最愛の姉を病で亡くしました。姉は小学3年で亡くなりました。
その同じ日に、同級生のお父さんが自殺しました。

その時、母は自殺した方の家族に対してこう言ったそうです。
「そんなにいらない命なら、どうして私の娘にくれなかったの?」と。

自殺した方の家族の方々も辛かっただろうに、私の母に対して謝り続けたそうです。

あなたに私の母の気持ちがわかりますか?
自殺した方の家族の気持ちがわかりますか?

今はそんな事を考える余裕などないでしょう、自分自身の事で精一杯だから。
でも考える余裕が出来たなら、あなたは全てにおいて大きく成長するでしょう。

シマ 拝
2通目のお返事
自分の友達で刑務所から出所してきた友達がいます。

出て来てから離れていった友達や知り合いはたくさんいました。
「人を信じれない。もう、傷付きたくない。」
そう言いながらよく泣いてました。

そんな友達に対して自分は毎回、「人を信じる事が出来ないならとことん疑えばいい。その中で本当にお前が必要だと感じたヤツだけ付き合えばいい。絶対にお前を受け止めてくれて支えてくれるヤツはいるから!少なくともオレ1人は必ず要る。」と伝えてました。

そんな友達も今は少し落ち着いてます。



貴方を受け止めてくれる方、支えてくれる方は必ず居ます。
今、身の回りにいなくても、絶対に居ます。

生きて下さい。
幸せだと感じれる時は必ず来ますから。

貴方に素敵な出会いが訪れる事を心から願ってます…。


by ろみひ~
1通目のお返事
人が嫌いなのは分かるけど。

“人を信じられない”って、何だろう。
あなたは今まで、人の何を信じてきたの?
人を信じるって、何?
“人を信じられない”ならば、自分の事は信じられるの?
私、“人を信じる”って言葉が大嫌いでして。
それって、“人に自分を押し付けてる”の間違いなんじゃないかなと思っていて。
ありのままの自分を理解してもらう事が、あなたの言う“人を信じる”?
だとしたら逆に、あなたはありのままに人を理解してきたの?
理解してこなかったから、“人なんか信じられない”って事になっちゃってるんじゃないの?

ほんとだよねー。
何が面白くて生きてるんだろうねー。
目標とか、生きがいがあって生きてる人はそりゃいいけど。

生きる事に意味なんかない。
みんな等しく、否応なしに「ほれっ!」と、
この世に産み落とされて来た。

今が苦しいのなら、“この世の何か楽しい事”をみつける為に生きていくしかないんじゃない?
自分で楽しくしていくしかないんじゃない?
“学校”なんていうもの凄く狭い中で楽しみが見つからなくたって、世界は比べ物にならないくらい広いんだぜ?
で、結局は人生を楽しんでる人に、人は集まるし。

少なくとも、“人”に対して“信じる”ていうのは違うと思うよ。
36歳主婦..
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みんな消えてほしい、楽になりたい、バカみたい、もうやだ、なにもしたくない 結婚しないの?子供ほしくないの?ズカズカ、プライベートに入り込んでくる無神経な質問に、ピリピリむかついてしまうのは。そこを心のどこかでコンプレックスに感じている その時は頑張ろうと必死になって、不安にもなったのに、いざやってみると上手くいかなかった。自分の期待していたようなものじゃなかった 生きるのも苦しい。死ぬのも苦しい。満たされない。空っぽ。無気力。生きてるだけで奇跡だって。今日言われた。確かにね。だから大事にしなきゃいけない? 彼氏のことは大好きだけど、1人で好きに遊んでた頃にたまに戻りたくなるな…夜通し知らない男とお酒飲み歩いて、気づいたら知らないところで寝てたことも数え切れない とあるネットの小説で主人公が大醜態の結果、周りから陰口を叩かれたりネガキャンされたり、迫害同然に扱われたりしました。誰だって失敗はするよ 3月元彼から1年3ヶ月振りに連絡。4月元彼に陥れられてアホと。。。6月新しい友達ができる。8月新しい友達に、陥れられてグループ外される 昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いを あーしんどいな。理由もないのに。 久しぶりにまたフラッシュバックがきている。「お前が悪い」「謝れ」「あんたのせいで傷ついた」私に求められていたのは、単なる怒りの捌け口 ボディースティッチ、初めてやった!!初めてやのにめっちゃうまくできた!左手の親指にやってみた!これは、自傷行為じゃない気がする また精神科に行きました。6月に通い始めて9月を最後にやめていました。私は精神科に行かずに自分で何とかするべきだと思うようになったからです 今日は成人の日かぁ。新成人のみんな、おめでとう。振り袖の写真をSNSに上げてた大学のお友達も、おめでとう。成人式が延期になっちゃって お風呂に入ってる時とか、料理してる時とか、ふと今まであった嫌なことが頭をよぎって涙が止まらなくなる。今日は朝から湯船に浸かってみたけど 話したり仲良くなったりしてみたい人がいても、話す内容がない。思い浮かばない。それで勢いで話しかけて案の定話に詰まって後悔する。結局、業務連絡がある時じゃないと

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