財布を盗られた。
自分にも落ち度があったので情けないと落ち込む日々…。
中身は現金、保険証、クレジットカード、キャッシュカード、各種会員カード、ポイントカード、免許証（車）と大事なものをたくさん入れていた。
なくなったのが週末だったので月曜に免許証とクレジットカードの再発行手続きをしてきた。
1番ネックなのが保険証が扶養のに入っている為旦那に言わないといけなかったこと。
ADHDで子供の頃から忘れ物、なくし物が多く親に怒られてばかりだったのでなるべく人には言いたくないと思うようになっていた。
面と向かって言いづらかったのでメールしたら電話かかってきた。
なくした状況を聞かれたのはもちろん、なぜか笑っている…。
そこで頭に来て笑わないでと言ったがまだ笑ってる。
バカにしてるのか…。
迷惑かけるのは百も承知で、直接手続きできないから頼んでるのに。
バカにするならもうしなくていい、保険証いらないと言ってやりたかったがないと困るのは自分なので言えず…。
養われてる立場って弱いなぁと改めて感じた。
何もかもが情けない。
この先どれだけの人達に迷惑かけて生きていかなきゃいけないんだろう。
消えてしまえたらいいのに。
名前のない小瓶
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お返事11通
お返事が届いています
笑ったのはそれほど気にしてないから心配するなという意味だと想うけど。
よくわかんない。
なんでそこで悪いことしたなぁって気持ちより、笑うな！って気持ちが先立っちゃうのか。
シア
わかります。
私の彼も、私の失敗が大好物です。
バカにするなっ！って怒ったら、それを真似してからかってきます。
なんなのこの人！デリカシー無さ過ぎ！
って思いますが、彼があまりにも楽しそうで、結局は２人で爆笑して、終了です。
笑われたら、一緒に笑えばいんですよ。
失敗して恥ずかしい気持ちが薄れて、なんか楽しくなりますよ。
そこは、笑って許してくれてありがとう、でしょう…(ｰ ｰ;)
旦那様も惚れた弱みで変なのを養ってるのね…かわいそう（ ; ; ）
そういえば私も広汎性発達障害の診断受けたことあるよ〜
子供が小さいから専業主婦してる。
こんな未熟な母で、妻で、本当ごめん〜と思って、せめて明るく優しく接してるよ〜
迷惑なんて生きているたくさんかけていくもんでしょう？
反省してるんだったら、繰り返さなかったらいいんじゃない？
旦那さんも笑ってるってことは、許しってくれるってことでしょ。
まあ、反省して思い詰めてたから笑われて、ちょっとイラッてなちゃったのかも。
ストレスがたまっちゃてるのかも…。
養ってもらってるなぁ、って思うなら旦那さん支えてあげればいいん
じゃない？家では、リラックスできるように。
休める場所って必要だし。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆さんお返事ありがとうございます。
その場で笑わないでよ、と言ったのですが、だってこの前作ったばっかのにおかしいじゃんと笑いながら言われました。
とにかくもう1度よく探して見てと言われ電話を切ったのですが、困って真剣にお願いしてるのに笑われたことが悔しくてメールでバカにされてるみたいだ、と反論。
さらに本当のことを隠して保険証だけを落としたと言ってたので本当は財布落とした。もう出てこないと思うから早めに手続きして欲しいと言ったら嘘ついたことと大事な話を直接しなかったことを怒られ、それから1週間口聞いてくれません。
もちろん嘘ついた事はすぐ謝り、嘘ついた理由もメールしましたが夫が引きずってるのが辛いです。
蒸し返すのも何ですが、知り合った当初夫は年齢と住んでる場所を偽っていて、しばらくして自らそれもヘラヘラ笑いながらカミングアウトしてきました。
ちょっとキツく次あったら許さないからと釘刺したら謝って来たのでその場で許しました。
このことに比べたら大したことではないと思ってしまうのは私が悪いのでしょうか？
よっぽど言いたかったけど火に油を注ぐだけと思いやめました。
保険証は再発行しなくていいと言いました。
しばらくそのままにしておきます、まぁ、出て来ることはないでしょうが。
病院に行かなければいけない状況にならないよう、気をつけなければいけません。
それより和解するにはどうしたらいいのか…。
夫は黙ってるので(いつもですが)どう思ってるのかわかりません。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
あと、よくみんな迷惑かけてるとかお互い様とか言いますが、私の場合、圧倒的に人の何倍もそれが多いんです。
財布なくしたのも今年二回目。
一度目は親切な方がすぐみつけて警察に届けてくれたので幸いでした。
中身も無事でした。
(もちろん後日お礼に伺いました)
おかしいですよね。
こんな変なヤツいないですよね。
だから子供の頃から常に浮いた存在でイジメの対象にも何度もなりました。
今も人付き合いは苦手です。
今回なくした場所も、今までたくさん物をなくしたり落としたりしてきました。
見つかった物も見つからなかった物もあります。
その度反省して気をつけるのですが、そうすると別の物を落としたりなくしたりしてしまいます。
その度届いてないですかと問い合わせに行くのも情けなくて恥ずかしいので、どうしても困る物でなければ問い合わせせず諦めています。
どれだけ気をつけても注意を払っても見直しや確認をしてもなくなりません。
ADHDは病院で診断を受けましたがショックを受けただけでアドバイスも期待してたけど特になかったので通院はしていません。
受け止めるだけの覚悟がまだできていないのもあります。
いつか夫が嫌気さして離婚って言い出すんじゃないか…。
そんなことを考え出すと不安で何も手に着きません。
万が一離婚と言われたら私は黙って従うしかないのかな。
私は、小瓶主さんの情けない思い、っていうのが、すごく伝わってくるように思う。
小瓶主さんが悪かったなって思っていることも。
ADHDなどの発達障害は
絶対的に障害が生活を難しくさせている部分があるにも関わらず
身体障害のようにはわかりにくく、努力でカバーできるとされる部分もあるので、「障害のせい」としてしまうことがとても難しい。
人とのかかわり、自分の行動を意識して変えていくことはできるけど
それに他人の何倍も努力がいる。努力して頻度を減らすことはできても、0にすることはとてつもなく難しい。だから「障害」という。
認知症の人に「なんで忘れるの！」「朝も言ったでしょ！」って
言葉が酷なように
ADHDという障害をもった人に「またお前は（失笑）」っていうのは
酷な話な気がする。
ADHDにせよ認知症にせよ、失敗したということに対して
恥ずかしい気持ちを持っていることは、健常者と全く同じ
恥ずかしい気持ちを持っているから
知られたくないと思うし、素直になれない
小瓶主さんとダンナさんとの間にはきっと温度差があったんですね
小瓶主さんは真剣に悩んだ末恥を忍んで告白したのに
旦那さんにとってはある意味「日常茶飯事」がもう一度起きただけだったのかもしれない
私は普段の小瓶主さんと旦那さんの関係を知らないし
その場面を実際に見たわけじゃないから
旦那さんの「笑い」が本当に「あざわらう」という笑いだったのか
そうじゃなくて、実は「笑って許してくれた」のか
それがわからないです。
（小瓶主さんが、そうと決めつけるわけではないですが、
発達障害の人はよく他者の意図や表情を汲み取るのが
苦手だとも言われますので、もしかしたら、他の方が仰るように
「笑って許してくれた」だけなのかもしれませんが）
もしまだモヤモヤした気持ちがあって、旦那さんが
真面目な話は真面目に聞いてくれる人なら
数日経った今、小瓶主さんも落ち着いた状態で
その時の自分の気持ちを振り返りながら、一度旦那さんに
自分の思った素直な気持ちを打ち明けてみるのがいいのかもしれないなと思いました。
少なくとも私はこの小瓶から
「私はADHDなんだから、失敗するのしょうがないでしょ！
バカにしないでよ」ってだけの傲慢な感じじゃなくて
自分への情けない気持ちと、悔しさが伝わってくるなと思いました。
ご自分も、旦那さんもどうかあまり責めないでください。
7ml
もしかしたら主さん、失敗に対してものすごく自己嫌悪と自分に対して怒っているから、こんなに反省してるのに何故追い込むように笑うの?！って怒っているのかなと思いました。
自分が無意識に反省し過ぎていてご主人に対してこれ以上責めないでとガードしてる？
だとしたら自分は自己嫌悪のために怒りを発する人だと分かっていること、そしてそれを口に出せたら楽になる。
必死で失敗しないように緊張していて、失敗してしまった時に自分に対しての怒りを押さえつけることは、辛いですよね。
生き辛さはそんな感じなのかと思いました。
冬
4通目の返事を書いた者です。
私は自分が発達障害なだけに、あんまり小瓶主さんに同情できない気持ちです。
旦那様が主様の、ADHDを受け入れる覚悟で結婚したなら、いずれわかることを隠し通そうとするのは悪循環にしかならないと思います。
現に、旦那様が腹を立てたのも、その部分ですよね。
まあ、昔の旦那様の過ちが許せない気持ちもわかります。
ていうか、みんなが普通にしている、片付け、時間に間に合うこと、計画通りにすすめることが、自分で悲しいほどにできない情けなさ、痛いほどわかります。
だからこそ、旦那様の足を引っ張って自分で自分の首を締めるのをおやめになっては？？と思うのだけど…
もう、できないものはできない、そこは受け入れてもらって、変な意地を張るのをやめる。そのかわり、旦那様より得意なことがあるでしょ？私の場合だと…なんだろう…あまりないけど(笑)
あー、絵がうまいとか？感性豊か？あと人への思いやりは自分の旦那よりも私の方が持ってる、とか！
私は、旦那に劣等感を感じた時は、無意味に自分は感性豊かだし！みたいなこと主張してます（笑）
だって、自分が苦手な分野で旦那に迷惑かけてるのは事実だし、何が理由でも、妻の尻拭いしないで済んだ方が良かったはずだし、そこはありのままの自分を受け入れてもらって、その上で、いつも申し訳ない、そして、いつもフォローありがとう。あなたのおかげでなんとかやって来れてるわ、感謝感謝と言っといたら、悪い方向には進まないと思うんですけど。
まあ、うちも夫婦喧嘩するし、偉そうなこといってるだけかもしれないけどさ。
旦那様と死ぬまで連れ添うなら、その恥を旦那様の前にさらけ出さないと、この先続かないと思ったので。
参考になれば、考えてみてくださいませ〜。
4通目の者です。何度も何度もすみません。
書き忘れたんだけど、旦那様が笑って対応するの、良かれと思ってわざとやってる可能性あると思いますよ。
うちの場合は、『私はバカにされるのに敏感で、すごーく悲しくなるから(頭にくるとは言わないのもポイント)バカにするようなこと言わないでほしい』と伝えてあります。ていうか、それでも何度もバカにされたって思っちゃうときはあって喧嘩したりもするけど、旦那もあとで反省するみたいだし、何度も間違いを繰り返しちゃうのはお互い様なので。
試行錯誤で、昔に比べたら理解しあえてると思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうせなら夢がある方がいいなぁ……ふと死んだその後の事を考えてしまう
あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか
自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。
「好きに勝る原動力はない」
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな
結局自分が悪いのに
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
よくわからない。やっぱり女と２人で飯いくと周りからデート？付き合ってるん？って聞かれてしまうもんなんかね？
勇気を出したのに
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
