もう本当にうんざりしています なにもかも 正直親を殺したいし自殺したいです。どうしてちゃんと考えて喋らないのか

長くなります。乱文お許しください。

去年の春 私は転職を考え ある種の職業を探していました。家は自営業なのですが 私の探している種類の職業で 親からは『うちにはいれない』と言われていました。
私も実家に就職する気はなかったので 構いませんでしたが 本気で探していたのを見ていたのか （どこの面接も受けていませんでしたが）親から 『本気でやるならうちに入れば』と言われたので 色々と考え 実家の家業を継ぐことになりました。
車の免許を当時持っていなかったので お前の夢でもある免許を ないと不便だから取得しろ と言われたのですが お金がなく 親からお金を借りる形で取得し その後 自分の家の場所が少し実家と距離があったので 引っ越しをしました。
その際も 敷金 礼金等 様々な金銭面で わたしの予算では足りず 全て親に借金をしました。
総額はわかりませんが 全てで80万くらいは借りたと思います。

話はとびますが 家業になってからというもの 毎日毎日怒声罵声を浴び 私のストレスも限界になり 喧嘩ばかりしていました。
私の父は本当の父ではなく小学四年生の頃に母が再婚し 父になったのですが、再婚するまで祖父の家で 祖父 祖母 叔母 母 私の五人で生活していたので 再婚の際に そのまま祖父の家に住むか 私についてくるか と母に選ばされ 当時私は母が大好きだったので 当然母についていきました。

それまでの私は正直 自分で言うのもなんですが とても優秀で 成績もスポーツも万能でしたが 再婚して現在の実家に住んでからというもの 太りに太り 勉強もせず ろくなものではありませんでした。
母が再婚した時には妹が出来ており 中学生になる頃には弟もできました。私が現在の実家に住むことになったのは先ほども言いましたが小学四年生。妹が産まれたのもそのくらい だったので 母は疲れていたんでしょう。朝は一切起きてはこず 私は毎日朝ごはんも食べず 毎日遅刻。
私がしっかりしていればよかったのですが 怠け癖もつき 成績もガタ落ち。
生活リズムが今までと打って変わり 本当に悲惨でした。

そして中学生になってからも弟ができた為 私には構ってもらえず 当然 弟妹につきっきり 私はそれが正直とても嫌でした。
こんなことを言うのは気持ち悪いですが全く愛が感じられず 現在の父も 分け隔てなく育ててるつもりでしょうが やはり 血の繋がっている妹や弟は 溺愛し 両親からの愛を感じなくなりました

その辺りになってくると喧嘩も本当にほぼ毎日で...そんな感じで私はもともと両親と仲はよくなかったのですが中学卒業後私は就職し その一年後には一人暮らしもはじめ 離れて暮らしていた為 段々と仲もよくなっていきましたが 現在同じ職業で 先ほど述べた通り毎日喧嘩しており 半月ほど前に 父から『お前とは縁を切る 早く死ね』と言われました。
その言葉だけを聞けば父が一方的に悪く聞こえますが私も少し口調も強く言い合いになってたので そこはいいとしても 縁を切るとか早く死ねとかよくもまぁ言えたな と思いました。

本当に私は限界で 去年の12月 私の誕生日だったので 母にプレゼントを買ってもらいにショッピングモールに行ったのですが ショッピングモールにいく最中に仕事の話になり口論し 私は『どうしたら縁を切れるの？ ほんとうんざり』等を言ってしまいました。
私は父と母は同じものとして考えていた為きっと母も縁を切りたいんだろうと思っていたからです。

しかし、母は『お父さんはたしかに縁を切ろうと言ったかもしれないけど 私はそんなこと言ってない そんなに切りたければ いくらでも方法はある』と言われました。
その際に私は先ほど述べた 父と母は同じもの という私の考えを母に伝えましたが 母は私が言ったことを根にもち つい先日もまた喧嘩してしまったのですが 『縁を切ります あなたの家の保証人にもなりたくないから 誰か探して下さい 私は貴方が言ったあの時の言葉を絶対に忘れない あんたが私を捨てたんだ 』と言われました。
私は頭に血が上っていたので 勝手にしろと 言いましたが 話もどんどん大きくなり 祖母が保証人になってくれるとは言ってくれてるのですが 私は今もまだ何も行動していません。

もう本当にうんざりしています
なにもかも 正直 親を殺したいし 自殺したいです。
どうして ちゃんと考えて喋らないのか どうして どこで私は道を間違えたのか 後悔すればするほど親が憎く 自分も憎いです。
そして私の本当の父の親族も。
私の母はDVにより離婚しています。
私の本当の父は私が産まれてからも母に暴力をふるいつづけ 産まれて間もない頃母がわたしを抱っこしている際に暴力をふるわれ 私が宙を舞い 台所の角に頭をぶつけた話なども聞いており 幼少期から本当に恨んでいました。
生活費も母に送らずのうのうと生きて 私は家族というものが憎くて憎くてたまりません。
もう成人もしているので 本来ならこんな思いはしたくないし しないつもりでしたが もう本当に我慢の限界です。
私は一体どうしたらいいのか なにをすればいいのか なにもかもわかりません。話は違いますが私はゲイです。
その事を包み隠して生きてきたことも 全てが本当にストレスになっています。
誰かに助けを求めてきてばかりだったので自分で地に足つけて頑張りたいのに私はどうしてもダメなのです。本当に憎いなにもかもが