自分のことが嫌いで嫌いで仕方ありません。自分の体のことも性格のことも思考パターンすらも、どうしてこんななんだろう

自分のことが嫌いで嫌いで仕方ありません。
自分の体のことも、性格のことも思考パターンすらも、どうしてこんななんだろう...とそんなことばかり思ってしまいます。

分かってはいるんです。そうなってしまったのにはそうなった理由があるし、自分が悪いってことは...
だから上手く割り切って生きていくしかない。
そうやって今まで自分への劣等感だとか嫌悪感だとかも呑み込んで来ましたし、他の嫌なこととかも、挫けそうになってもなんとか呑み込んできました。

でもどんなに前を向こうとしたってまた次から次に嫌なことが起こってしまって、そのことに疲れて...他の人だって同じような気持ちを抱いてもちゃんと生きてるのに...
そういう風に考えてしまう自分が嫌で、特に自分が原因の場合は「ああ、またか...」って思ったり、どうして自分なんかが生き続けているのだろうって思ってしまいます。

自分の嫌いな面を具体的に言うと...
自分の中の弱い面(体や精神)、人を信頼することができない、他の人が普通に楽しめてることに楽しいと思えない時が多い、人といること自体がストレスになってしまっている、人に弱みを見せることに凄く抵抗を感じる、自分が物凄く非情で冷酷な人間のように思えてならない...です。

正直、こんな自分は殺してやりたいし、何度だって自殺しようかとも考えたりもしました。
でも実行したことはありません。
自殺をすることは逃げたことになってしまうし、生きたくたって生きれない人だっている。楽しいことだってある。何よりも、何も知らない親や友達や教師に、自分の自殺について何かを思われるのが嫌なんだと思います。
今まで誰にも、胸の中の深い部分の気持ちだったり、コンプレックスだったり、本当の悩みを打ち明けたことがありません。
それなのに自殺した自分に対して当たり前のように哀れみだったり同情だったり、そういった感情を抱かれるかもしれないということを想像すると、強い嫌悪感を覚えてしまうんです。
その嫌悪感を抱く自分にも余計嫌悪感を抱くんですけど...

だから生きよう、生きるしかない。
そうして生きてきたんですが、流石にもう耐えられなくなってきてしまいました。
どうすればこんなにも後ろ向きな動機で生きてる毎日を変えられるのでしょうか？
自分のことを許せるようになるのでしょうか？

名前のない小瓶

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ななしさん

あなたは今までよく頑張ってきたんです。自殺したいくらい辛いこといっぱいあったのに今もこうして生きている自分自身をほめてあげてください。私もたまに消えてしまいたいと思うことがあります。でもここまで耐えて生きてきたんだからこれからも大丈夫！と言い聞かせて生きています。だからあなたも大丈夫！今は信じられないかもしれませんが、今まで苦しかった分、きっと明るい未来が待っています。少しでも信じてみてください。そうすれば生きる自信につながると思います。私も頑張って生きます。お互い頑張りましょう。私はあなたを知らなくても生きてほしいと思います。他人の私でも思うんですから、あなたの家族、今まで関わってきた方々はもっと思っています！だから未来を信じて今まで頑張った自分にもっと優しくしてあげてください。生きてください。お願いします。

ななしさん

あまりに同じで自分のことかと思っっちゃった。
私は、自分の心の中をさらけ出すのが嫌で、学生時代は作文も書かなかったわ。悩みとかも考えることがあまりに根暗で人に話せなかったし(^^;ノートに書き殴って自分で読んで満足してましたね（^^）
それでも世の中、いい人がいてねえ。どうしてこんな自分に優しくしてくれるのかなあなんて思ったり、人に会った後、ぐったりして、自己嫌悪に陥ったり、まあいいっかと思ったり、後ろ向きになりながらも、ふと人に親切にしてみたり。
美味しいもの食べて幸せって思えるし、それで結構長く生きています。
生きてる意味なんて、ず～っと先になってからわかることもあるみたいで。危なかった～、あのとき死ななくて良かった～ってことが起きるかもしれないから、もうちょっと様子見してみませんか。

ななしさん

私も自分が嫌いです。顔、体、性格…全てが嫌で嫌で仕方ないんです。

でも…どんなに自分が嫌いでも嫌われても…きっと味方になってくれる人はいると思いますから。
嫌いなら好きになればいい。好きになれなければ何度でも何度でも泣けばいいと思います。
そうやっていつか本当の自分が見つかるんじゃないんですか??好きになれるんじゃないんですか??

そんなあなたの努力や気持ちをきっと見ていてくれる人はいる。
認めてくれたり、好きになってくれるひとがいると思います。

もし、他人と触れ合うことが怖いなら無理する必要はありません。だんだんとゆっくりでいいと思う。

本当の自分を見つけたとき、好きになれた時、他人のことも好きになれるんじゃないんですか??

偽善者みたいなこと、綺麗事しか言ってない。と思うと思いますが…これを信じた人だけが幸せを生きてて良かったと思うことができると思います。

あなたが今もこれからも幸せなことを願っています

ななしさん

確かに味方になってくれる人や、助けてくれる人もいるのかもしれません。現に今あるこの気持ちを相談すれば、助けてくれるだろうなって思う人が何人か浮かびます。
でも、その人達だって自分の本当の部分だったり、どうしようもなく駄目な部分だったりを知らないからだ、自分の弱さを知れば嫌気が差すだろう、同じように誰かに優しくできるか分からない、今までもこれからも誰にもちゃんとした優しさを持ち合わせられないかもしれない自分は誰かに助けてもらう資格はないって思ったり
そもそも結局は自分の都合だけで言っているに過ぎないでしょ、普段何食わぬ顔で散々人を傷付けるようなことだったり、自分のこと棚に上げたようなことばかりのくせに、知ったふうを装わないでくれ、どうせ信じた矢先に裏切るくせにって思ってしまって、誰にも助けを求めることができないんです。

御指摘を受けた通り嫌いなら好きになればいいのでしょうけど、どう好きになればいいのか分からないですし、泣ける場所もありません。
根本的に、何も気にしないで感情をさらけ出せる場所がないんです。さらけ出すことより、上手く隠すことや濁すこと、理性を強く働かせることばかりに、慣れてしまっているんです。

また、自分を褒める、優しくするなんてことも同様にできませんし、やり方が分かりません。
自分に優しくするってどうすればいいのですか？
優しくする価値もなければ、生きてる価値もないように思えてなりません。自分自身のことが

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生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。声を出して喋るのが億劫になってきた… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。病み小瓶についてと、彼氏の事祖父母からの嫌味…辛いですもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないもうやだ消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。