最近読んだ宛メの中でとても心に残るものがありました。そのメールは十年間ぐらいちっともいいことはなかったけど

最近読んだ宛メの中でとても心に残るものがありました。
そのメールは、十年間ぐらいちっともいいことはなかったけど、そして今も幸せではないけど、それでも生きていてよかった、と記していました。
最初読んでいて、正直どうしてそんな事がいえるのだろうって不思議でたまりませんでした。
今もまあ、わからない。
でも、とてもキラキラしている感じが伝わってきました。

私は、私はいつも迷っています。真っ暗の中を生きています。怖い。怖いんです。涙は止められないけど、負けるわけにはいかない。ひとりぼっちだけど、諦めるわけにはいかない。それがどこまでも辛い。これぐらいで辛いと感じるなんて甘いと思う自分のことが吐きそうなほど辛い。私の強さはもう私が背負える量をとっくにオーバーしてるから。
次に心が折れてしまったら、本当に終わりだと思う。もう絶対に立ち上がれない。何の向上心も無い私なんて生きている意味がない。助けてくれる人はいない。助けて下さいとは言えない。弱すぎるんだ。たった一度、手酷く裏切られただけで、世界から心の内側を隠して、強者の仮面被って生き延びてるだけ。答えが欲しいんです。生きていてもいい理由が欲しいんですよ。死んだみたいに生き延びるのと、ちゃんと生きているときに死ねるならどっちがいいだろう？

でも、冒頭のお手紙を読んで、ベットに寝転んで、ぼーっとしてたら、あぁ、と思い至ったんです。この人はどういうわけかわからないけど答えを見つけたんだなぁ、って。文中からは何がきっかけなのか全くわかりませんでしたが、私なんかよりずっと苦境に居ながら、それを逆転するエネルギーを得た何かがあるのでしょう。あるいは言葉にできると思っていたことが間違いなのかもしれません。ある一点ではなくて、継続されてきた総量こそ答えなのかもしれません。
どうしてなんだろうって、どうやったんだろうって本当は教えて欲しいけど、やっぱりいいです。
だけど、一つだけ、たった一つだけだから、私も迷っていてもいいって誰かそれだけ許してくれないかな？
奇跡なんて起こらなくても十分だから。
そう、本当に今日が最後の日だっていいんだよ。