統合失調症が再発してるのかな。薬で死にたいと思わないように鎮静作用効いてて感情がまっ平らでストレス耐性だけ

統合失調症が再発してるのかな。

薬で死にたいと思わないように鎮静作用効いてて

感情がまっ平らでストレス耐性だけしっかり

低くなっていて、最低な自分が顔を出して

大袈裟に振る舞う。

一人きりになりたいよ。

構ってちゃんでごめんなさい。

かい

名前のない小瓶

33078通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

出口が見えない、未来も持てないの辛いね。私もそうだから分かるよ。SOS出したって結局は他人事なんだよね。当たり前。皆、自分が大事だもの。皆、構ってちゃんだから、堂々と構ってちゃんでいいさ。但し自分以外に期待しては傷つくから、要注意だよ。

ななしさん

構って欲しいとか、必要とされたいとか、愛されたいとか思うのは別に悪い事じゃないし、普通のこと。でも周りの人にばっかり言っちゃうとその人達にまたかって思われちゃう。だから、また構って欲しくなったら小瓶を流せばいいよ。何処かの誰かが、あなたのことを知らない誰かが、あなたのことを構ってくれる、あなたのことを心配してくれる、あなたのことにしっかりも向き合ってくれる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし僕も君みたいになりたいな。君はすごく苦しんでいるけど、僕はその状態を望むんだ。リラックスする方法で合っていたのは、嗅覚を使う方法でした。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう夕方になると不安になります質問コーナー！(唐突) ゲロまみれの日曜日。フードコートの某うどんチェーン店のよくあるメニューと野菜のかき揚げを食べた。そのあとが地獄だったふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないこの間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですねやぁ、久しぶりぃぃぃ！アイコン募集するよ！自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。スキズ6周年おめでとう！