昨日の深夜。
急におなかがいたくなった。
腸まで届く！みたいな飲料飲んだからなのか。
無意識に考えすぎているからなのか。
僕の行く末。
考えないようにしていても、考えてしまう。
一生ひとり。わかってる。
結婚も子供もない選択肢。
なるようになるさと考えても、
やっぱりどこか後ろめたい。
トイレに行って、なんとなく消化不良のまま
また眠りにつく。
深夜にまた目が覚める。
思春期でもないのに、すっごい勃起した。
痛くなるくらいに。
そんなこといままでなかったのだけど。
自分のことなのにわからない。
だれにも使うことなく、使われることなく
終わっていくのをつらいと思っているのか。
今日見たドラマで、女として見られずに
死んでいくのがたまらない！と言っていた。
その影響かな。
なんだか無性にやるせなくなって。
なんだか無性にかなしくなって。
気付いたらここに投稿してた。
努力でなんとかなるならなあ。
僕のすきなひとを彼女から奪取する？
ないない。
お遊びでも気の迷いでもいいから、
とにかく1回させてもらう？
ないない。ないわー。
どうして生きてるんだろ。
この機能はなんのためにあるんだろ。
僕はたぶん、あのひとを性欲処理にしかみていない。
これは、恋でも愛でも、きっとない。
ひとりにしないで。
ひとりにして。
ほっとかないで。
ほっといて。
おなかがいたくなってきた。
笑わなきゃいけないのになぁ。
やることいっぱいあるんだけど。
はやく死にたいなー。
いい歳して。本音は自分のことばっか。
ばかみたい。
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ななしさん
私は、
＞ばかみたい．・・も含めて
健康だ！・・と思った。
まいたん
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