死にたい自分が何のために生まれたのかのも理由もわからない 学校の成績が悪く努力が足りないっと言われ努力が

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親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？ 下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました 余命１年。色々後のこと考えてる。 結婚できないから死にたい。 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう まだ頑張れるよ！とか励まさないで 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ ほんとの自分ってどこにいるのかな