私は何の才能もなく、何の価値もなく、平凡な人間です。神様。せめてなにか私に才能を授けてほしかったな

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「才能がない」カテゴリの他の小瓶

自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 生きていることに罪悪感を持ちながら生きてきた。能無しの自分の命で誰かが助かればいいのにと馬鹿みたいなことを考える 姉の才能が羨ましくてしょうがなかった。私にはなにも才能がない。なんでも平均レベル。才能のある人が羨ましい 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 誰か私を見つけて。何者かになりたかった。何者にもなれなかった。今更、何かになれるなんて思ってもいない ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います なんにもない自分が嫌になる。特技も趣味も必要なお金もないし、友達だって1人もいない。何のために生きてるの 自分に何の才能もないのか、という悩みです。自分には努力してもそれが実らないのだと実感しました 取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい どう頑張っても元から秀でてる人には何もかも勝てないんだよね。友達にすっごい完璧な子がいるのよ。頭めっちゃ良くて 才能無いなって思う。漫画描く才能。なんだろう。絶望が足りない。人生に刺激が無いから？絶望して、心の底から サークルで自分だけ下手だと思う。最初の方は上手いって言われてて‥それで調子乗っちゃったのかなぁ？ 才能がなくてもやりたいことをやるか、やりたくなくても才能があることをやるか 人より秀でることなんて無理だったんだね最初から。なんか残念だよ、剣道捨ててギターに切り替えて結局どっちもダメ 私には才能がありません。一体どうしたら、このマイナスな私を消せますか。

「本当の自分を見せるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

うわべだけの付き合いで本当に悩んでることなんか人には話せない。相手がどう思うかわからないから怖くて話せない 付き合ってた人と別れました。本当の自分を出して別れようって言われるのが怖かった。だから先に自分から別れようって 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い みなさんには心の底から信頼している友人はいますか？私は欲しいとは思っていますがいません。人に本音を話すのが怖く どうやったら現実でも心をさらけ出せるかな？ネガティブ発言はしないいつも笑顔がキャラでついたからそれが苦しい 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ ほんとうの気持ちを言葉にするのは怖い。リアルでもネットでもそれは変わらない。怖くてここでも流せない小瓶もある 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 初めての彼氏ができ、彼にふさわしい彼女になろうと頑張って弱い自分を見せないようにしました。ある日、別れようと 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい わたしはいつもひとりぼっち。 誰とも深い関係を築けない。いつも上辺だけ、嘘だらけ。たまにすごく寂しくなる

「自分の価値」カテゴリの他の小瓶

自分の価値。アルバイトを何個も掛け持ちして働けど働けど、楽にならず。そんな中、新人さんが入って日数もどんどん減らさせて行く どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが 自己否定も、無価値感も、どうしたらなくなるのか、誰に聞いたら納得の行く答えが出るのか、誰か教えてください 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 自分をしっかり持っている芯のある人と話すと、自分の薄っぺらさが露呈してしまう。自分の中に何もない 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 私なんて生きてる価値があるのかな。なんか自分が欠陥品にしか思えない 私にはなにができるのかな 自分自身に生きている価値が見いだせません。どんなに頑張っても評価されないし頑張ったところで馬鹿を見るのは自分 私は自分に価値を感じず、他人に認めて必要としてもらうことで自分の価値を感じています。ですが駄目な点が多く 自分はいてもいなくてもいい人間だって考えが浮かんでしまって生きるのがしんどい。みんなの輪に入っていいほど価値 自分のことを人並みの人間だと思っていた。でもよくよく考えてみれば、自分は人よりクズなのかもしれない 人間の価値って結局のところなんだと思う？価値のある人って？価値にも分野があったりするのかなー？ 自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか？私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです 告白するのが怖い。上手くいかないのはしょうがない。けど私はまた、私自身の存在を否定するでしょう 私には何もない。部活で全国いった友達。勉強ができる友達。みんなに愛される性格の友達。私には何もない ひとに誇れるものがあるひとがうらやましい 自ら誇ってるわけじゃなくても、なにか、ひとにうらやましがられる 自分の存在を認めることができません。私には完璧な姉がいます。私は「姉の妹」という存在でなければ価値がない 友だちでも負けたくないって思っちゃう。テストの点数とか体育の試合とか。今回のテストであの子に負けたのは 自分に価値はあるのだろうか。特技もない。私って必要なのかな。私がいなくても周りの人の生活は成り立つし 自分には価値がないと思うのです。でもこの気持ちを理解してくれる人間はいません。皆さんいい人たちですから 自分が出来ると思っている事は皆がまだやってないだけで、始めればあっという間に自分より上手くなってしまう 普通の人が普通にできていることができないみたい。仕事、恋愛、責任を持って自分の人生を生きること 自分には何にもない。物心ついた頃からの違和感をいまだに消せてない。自分はこんなんじゃない、もっとこう違う だれか私の友達になってください 困ってるときは親身になって話を聞いてください 辛いときは側にいてください 親からも 友達からも 社会からも 批判されていたとしても わたしはわたしでいい わたしはこれでいいんだ 自分がなんのとりえもない人間に思える。なにか一つでも自信のもてることがあればよかったのに。自分がなに

「ネットゲームなら本当の自分を出せる」カテゴリの他の小瓶

「毎日ゲームばかりしている」カテゴリの他の小瓶

やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ 毎日ゲームばかりして人に会ってもないし喋ってもない。私は今ゲームに縛られてる。抜け出せない。だって私は弱い