最近生き苦しくてなりません。ときどき生きることがすごく嫌になって、苦しくなって、なんで私なんか生きてるんだろうと

私は、小さな会社(事務所)で普通に働いている、二十代前半の女です。最近生き苦しくてなりません。

特に話すのが苦だとか、そういうことはありません。ただ面白くはないんだろうなと思います。

生活も家族と一緒に住み、恵まれている方なのだと思っています。

でもときどき生きることがすごく嫌になって、苦しくなって、なんで私なんか生きてるんだろうと考えてしまいます。

面白い話もできない。ただプライドの高いつまらない女です。

何をしたら自分が楽しくて満足するのかわからなくて、もう考えることさえもやめたくなります。

それでも誰かに話を聞いてもらえたらなんてもがいて、宛名のないメールに託している。なんていじらしくて、さっぱりしない。

こんな暗いメールを読んでくださった皆さん、ありがとうございました。

がんばりたいです。こんな自分嫌いで、負けたくないです。

ありがとうございました。

名前のない小瓶

31450通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は、おもしろいというのは、伝染する側面もあると思うんです。
（他人といる時の場合の話ね）
前もどこぞで書きましたが、自分はプロレスには全く興味がないけど
モノマネタレントの神無月や、関根勤やケンドーコバヤシの
プロレスモノマネを見ることで、楽しいなっと思うことがあります。
（だからって、プロレス自体は今も興味はないけど）
その人が、なにかを好きで肯定していて大事にしていて、
それが外の人にこぼれる時，こっちも楽しくなるっていうことは
ありますよ。

無理に、満足を探さなくても「メシがうまい！オホホ」・・でも
充分，自己充足だと思うんですが・・
うまそうに食ってる人を見るだけでも、至福です。
自分以外のものになろうとする人は、いつの世もつらそうです。
私も、日常的にその穴にハマっているので、気がつけるように
なれれば、それだけでも、生きるのがちょっとラクになれる
という人も、いるんじゃないかな？と思いました。

まいたん

ななしさん

まあボチボチやで♪

(´・ω・｀)/　

焦らずゆっくり行きなさい

ななしさん

よく笑い、よく泣いて、少し悲しみを抱いて、楽しんで生きればいい。

自分を良く見せようとか、格好つけなくても、あなたはあなた。そのままでいい。

一度きりの人生、思う存分生きて、実りあるものにして下さい。

KAoRi

ななしさん

いじらしいっていい意味ですよー

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
お返事をくださった皆さん、本当にありがとうございました。
こんなしょうもない内容に言葉をくださったこと、心から感謝致します。
匿名の方もいらっしゃるので読みづらい（わかりづらい？）とは思いますが、お返事させていただきます。

匿名の方（いじらしい・・）
いじらしいの意味をあまり考えず言葉の響きのみで使ってしまいました。。。恥ずかしいです。
ニュアンスとして自分がかわいそうに見えてしまったから思わず使ってしまったのか、、、、、それにしても恥ずかしいです。
プライドが高いくせにろくに勉強もしないとは矛盾してますね。
教えてくださりありがとうございました。

KAoRiさん
「よく笑い、よく泣いて、少しの悲しみを持ち、楽しんで生きる。」
素敵な言葉が心に響きました。大切にさせていただきます。
たまには感情に任せてしまってもいいのですよね。
人を傷つけずに、自分の気持ちを伝えられるようがんばります。
変わる努力を忘れないようにしていきたいです。
ありがとうございました。

匿名の方（まあボチボチ・・・）
そうですね。ゆっくりボチボチで行こうと思います。
焦っても空回りすることもありますから、せっかちな自分をなだめるように、ゆっくりとした時間に身をおいたり、気持ちをゆったりするよう心がけてみますね。
そや、ボチボチいこか♪
ありがとうございました。

まいたんさん
美味しそうに食べる人や楽しそうな人を見るのは好きです。
私はたいてい人の楽しみをもらっている側の人間なので、自分は相手に気持ちを返せているんだろうかと不安になってしまうのです。
むしろその不安が相手に伝わって、悪循環してしまっているのではないかと思っています。
自分の良い感情を高めることが大切ですよね。
自信の内側ばかりに目をむけずに、外にでかけプラスの刺激を探してみようと思います。
結局自分を作るのは、自分自身ですものね。
ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。もう誰も見向きもしないこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるこんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。