うち、ずっとお母さんに嘘ついて生きてきた。お母さんは嘘つかれるの大嫌いだよね ずっと隠してたけど自傷行為をして

あのね…
本当のこと話すよ。

きっと、怒られる。
きっと…怒られるから
まだ言えないけど

うち、ずっとお母さんに嘘ついて生きてきた。
お母さんは嘘つかれるの大嫌いだよね…

知ってる。

でも…
お母さんをこれ以上
傷つけたくなくて
捨てられたくなくて
悲しませたくなくて
怒られたくなくて…
嫌われたくなくて…

言えなかった……

言えなくて
苦しいから
その分考えると
涙がとまらなくなります。


お母さんが優しいから
あまりにも……
優しいから……

優しくて、あったかくて、面白くて…大好きなんだ。


だから

ちゃんと
ごめんなさい。
って言わなきゃいけないんだ…。


でも、まだ無理だって
わかってるから
ここで話すよ。



ずっと隠してたけど
自傷行為をしてました。

自傷行為ってわかる？
リストカットとか
自分で自分を傷つけること…

初めたのは小学生の頃

母「また怪我したの？」

って聞かれたりしてたけど…

「そう、またカミソリでそりすぎた(笑)」

母「あほだなー」

「はは」


会話は、覚えてないかもしれないけどね…。


もう何度も
自分を傷つけた


精神科とか


行きたい。

って何度思ったけど
言えるわけもなくて
怖くて止めた。

今もまだ止められないまま…


小学校→高校(現在)

自傷は、中学生の頃に多くなった。
自分の体なんだからいい…
隠せばバレないからいい…


って思ってた。

でも、高校生になって
バイトを始めて
お母さんとまた仲良くなって…

お母さんの優しさに改めて気づいて…
お兄ちゃんの優しさに気づいて…

自分がしたこの行為は

って考えて
どうしようもなく
悲しくなった…


ごめんなさい。

怒られるべきなんだろう…

けど、言えないなぁ…。

本当は気づいてるのかもしれないね…




‐もうひとつ‐
高校生になって
私に彼氏ができて

私は告白されたから

って付き合って。

相手にちゃんと…
最初に自分の考え
伝えたはずなのに
相手は全然聞いてなくて…

何も考えてなくて

結局、私は流されて付き合ってしまいました。

お母さん
私に怒ったよね。
「気持ち悪い。」

って言ったよね…

いま思えば
お母さんが正しかった。

うち、お母さんに
嘘ついてその人の家に泊まりに行っちゃった。

その日に…
体の関係もっちゃって……
うち…流されたんだ…

本当はその人のこと好きじゃなかったんだ…

だから、気持ち悪くて
絶望して本当に嫌で嫌で嫌で嫌で仕方なかった……
でもうちは何も抵抗しなかった……

本当に最低だ……

お母さんごめんなさい

本当にごめんなさい

嘘ついて
騙して

本当にごめんなさい


今になって
自分がどれだけ大切に育てられてきたのかがわかって…

お母さんにとって
宝だって知って…

今まで気づけなくて
ごめんなさい…


一番上のお兄ちゃんは
お父さんに似てる。
お酒弱いとことか

二番目のお兄ちゃんは
お母さんに似てる。
お酒強くて
何でも自分でやろうと
するとことか…


だから

うち、いないほうが
仲良くなってたんじゃないかな。

って思ったり

４人で充分良かったんじゃないかな…。


って思ったり…

色々、考えて


でも…
悲しくなるくらい
みんな優しくて
うちの居場所つくってくれるんだ…。

うちは、誰に似たのかな…。

多分、全員がはいってるんだろうな

そうだったらいいな…。



お母さん
ありがとう。

不登校になったとき
「どっか行こう？」

って言ってくれたとき
すごく助かりました。


大好きなんだよ。

お兄ちゃんもお母さんが大好きなんだよ。

だから…

「母親として……自信がない…。」


って泣かないでね…


お母さんが優しい人だから、お兄ちゃんも優しいんだよ。




お母さん


ごめんなさい



いつも、ありがとう


お母さん大好き




いつか、話せたらいいな