春、通信制の高校を卒業する。
進学はせず、バイトをする。実家から離れて一人暮らしをしたい。
実家が嫌な訳じゃない。ただ、実家にいるとだらだらしてしまう。
高校に入るまで私は不登校だった。高校に入ってからも憂鬱な日々だった。
こんな私が一人暮らしをしたいなんて言ったら父は驚くだろうな。
家賃は出してもらうつもり。生活費は自分で出す。
いずれは自分で家賃も払えるようになろう。自分を自分で養えるようになろう。そのためにまずは実家から離れて暮らしたい。
ちょっと恐い。
ちゃんと働けるかな。
変なプライドが邪魔をして、働くことが不安だということを先生に言えぬまま卒業式が迫る。
平気なふりをしてきた。
そうやって生きてきた。
本当は平気ではない。
とても不安。
私はとても弱くて駄目な人間。そのわりにはプライドが高い。質の悪い女。
こんな私が一人暮らしをしたいと言ったら。
父は気絶してしまうかも。でも父さん。
これが私の本音だよ。
父さんは完璧すぎるから、なんでも一人でこなせる人だから、私はあなたに甘えていたの。
私もあなたのようになりたいと言ったら、あなたは「不幸になる」と言った。「あなたは私を心配してくれているのね。
心配ばかりかけてごめんね。
一人暮らしをしたいなんて言ったらますます心配かけるね。態度には出さないだろうけど。
でもどうか遠くで見守っていて。
私、今までのように自分をないがしろにせず、自分の為に生きるわ。
普通の人ならこんなこと普通にできるんだろう。家賃も自分で普通に払えるんだろう。
でも私は普通のこともできない。
ここに辿り着くまで18年かかった。しかもまだ準備段階。
ああ、恐い。足がすくむ。父さん、こんな私だから実家にいたらまたあなたに甘えてしまうと思う。
だから実家から離れさせて。あなたから離れさせて。遠くで暮らさせて。
あなたのいない場所に住ませて。
私、ちゃんと自力で立つから。
高校卒業という節目か近づくにつれ、こういう思いがさらに強まった。
ここを逃したらいけない。自立するために一人暮らしをしたいということをちゃんと話そう。生まれてはじめて父さんに本音を話すかもしれない。
うわぁ～・・春だなぁ～
旅立ちのシーズンなんだなぁ～と思いました。
心細さも含めて、進んでいこうとする姿勢が
すがすがしいっす。（ボートを漕ぐ人が浮かんだ）
そういえば
うちは、母子家庭だったので、私が二十歳でうちを出ると言った時
「私を捨てるのか！」と言われたのですが、
時間が経つと「あの時はああ言ったけど、今思えばこれでよかった」と言われた記憶があります。
私が一人暮らしに悪戦苦闘しているのと同じ時間軸で、
母は母で、一生懸命子離れの努力をしていたようです。
（切ないが、これも親になった人なら、通る道なので真っ当な壁だから良くも悪くもないことです）
蛇足を書くと、現在、器用そうに見えるお父さんも、
人間なので「最初」（やったことがない、出来ない）があって、
今がある。
どんな人でも、積んでは崩れ、建て直しの繰り返し。
あたしもです。
それで、筋肉（耐性）が出来ていくんじゃないかな？と思いました。
良き、船出になるといいですね＊
まいたん
