絆とかどうでもいい。
価値観とかどうでもいい。
友人とか仲間なんて自分には必要ない。
努力?そんなもの自分に元からある能力で
決まるんだよ。
出来ないからやらないんだよ。
そんな事も分かんないの?
理解しないだけか。
呆れるね。
全ては綺麗事。
理想が高すぎる。
個人の能力を完璧に把握はできないだろう。
でも想像のできる人に産まれたんだろう?
なぜそれを生かさない。
なぜ活用できない。
空しい虚しい。
だから彼は死んだ。
綺麗事ばかり並べたうわべだけの人に
飽きたからだ。
俺も飽きた。
だから俺はあいつの為に心を捨てた。
感情を捨てた。
考える事をやめた。
人の目を見る事をやめた。
人を信用する事をやめた。
人の顔色をうかがって生きるようにした。
本当を言わないようにした。
嘘が多くなった。
口数が少なくなった。
胸が苦しかった。
でも誰にもすがらなかった。
だってあいつを裏切る事になるから。
いい気分じゃなかった。
それでもよかった。
なのに。
なんで関わろうとする。
なんで偽善者になろうとする。
なんでまた辛い思いをさせようとする...!!
葛藤した筈だ。
でも俺は負けた。
差し出された手を掴んでしまった。
悔しかった。
意志の弱い自分に腹が立ってしょうがない。
誰かこんな最低で最悪な俺に追い討ちをかけてください。
辛すぎて泣くに泣けません。
誰か俺の言葉に耳を傾けてください。
お願いします。
名前のない小瓶
30956通目の宛名のないメール
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お返事8通
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お返事が届いています
貴方の状況が判らないため、かなり厳しいくも的外れな意見を書いている可能性があります。
無粋ですが、貴方の文面を考えて見ます。
彼＝あいつ
なのか
彼とあいつは別人で彼が死んだ後にあいつのためにそれらを選んだのかそれだけで解釈が全く違うものになりますが。
彼＝あいつ
だとして、何らかの理由でその人が死んでそれを理由に（死の理由？）心を捨て、自己を捨てる道を歩んだと。
しかし、それでもその生き方に耐え切れず、手を差し伸べてくれた相手の手を取った、それが意思が弱いと思うのと同時に「あいつ」への裏切りと思ってしまい情けなくなると。
ただ、前半の文章で想像力を語っておきながら貴方は他者の自己に対する想像力の批判をするだけで、自己の他者への想像力の欠如に気付いていない様にも思えます。
そこの論点は、まず、
何故そういった生き方を選んだのか？
と言う点と
その生き方以外は何故あいつへの裏切りになるのか？
と言う点でしょう。
耐えるための誓いであるのなら、他者と交わした誓いではなく、自身が自身に課した誓いであるのなら理由を他者に求めるのは卑怯でもあります。何故ならそれによって得られる苦しみ等はその理由に使った他者の所為に容易に出来るからです。
そして、今の貴方の状況はその誓い自体が貴方にとって本当に正しいものであったのかどうか、考える時が来たのかも知れません。
そんな君は思いつめるのかい？
悔しかった。
わかるさ。わかるけど
そんなに自分を低評価するのかい？
いいんじゃないかい？
手を掴んでも。
君は彼のこと、すごく大切に思ってるんだね。
だから
君のすべてを彼にかける。
でもさ
弱い自分を認めていいんじゃないかい？
それも
君のイチブだろう？
僕だって
頼りたくなかったさ。
でもさ
人は人で成り立ってる。
この現実、僕はいまだに批判してる。
だけど
認めることも大事だろう？
君はそこまで最低最悪じゃないだろう？
情報が分かり難かったので
（決して読みにくいという訳ではなく！）
踏み入った意見に
なり過ぎているかもしれません。
気になった場合は
読まなくても大丈夫です。
まず、小瓶主様はその
差し出された手を
掴んで良かったと思います。
それから
心を抑えて生きろ、とか
その方がさせたかったのは
そういう事ではない、と
私は思います。
裏切りって
そういう事なのかなと
少し気になりました。
その方の為に、という文からも
貴方の行為がエゴ
（ここでは、自分がこうあるべき
という押し付けのことです。）
のような印象を受けました。
そういう意味で解釈を
間違えていらっしゃったなら
貴方は彼にとって最低です。
（約束や誓いを
交わしていたなら別ですが）
でも、意思がどうとか
裏切っただとか、
貴方が最低というふうには
全く感じませんでした。
（私が部外者だからかもしれませんが…
何に泣きたいのかな。
耳を側立てて、いつでも
貴方の声を待っています。
彩る譜
ジキルとハイドみたいだね。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
皆さん返事ありがとうございます。
皆さんの質問に答えられるように
したいと思います。
“彼=あいつ”で合っています。
自己の他者への想像力の欠如...
確かに自分はその事に気づいていなかった。
有難う御座います。
もっと自分によく聞いてみます。
それともう１つ気になる事があって。
あいつがどこかで俺の姿を
見ていたとしたら...。
差し出された手をとってしまったことが
あいつを裏切る行動だとしたら...。
エゴかもしれない。
でもあいつも俺の為に
尽くしてくれた。
だから俺もあいつの為に
尽くしたい。
そう思った。
あいつは俺にとって
すごい大切な人だった。
だから自分の決めた生き方に
間違いはないと思っていた。
でも偽善者の手をとってしまってから
俺は変わってしまった。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
償っても償いきれない罪。
あいつを裏切ってしまった、
尽くしてやれなかった自分に泣きたい。
でも心の中じゃあいつから
解放されて喜んでいる俺がいる。
苦しい苦しい。
本当、ジキルとハイドみたいだな俺。
馬鹿みたい。
見てくれた方ありがとうございました。
貴方のお返事を受けて一つ。
その彼が生きていた時・貴方に尽くしてくれていた時に彼が貴方以外の手を取って苦しみから解放された場合、貴方はそれを裏切りと断じたのでしょうか？
その時のバリエーションは幾つかありますが、貴方の現在を照らし合わせるに、手をとった後も貴方に対する友情や行動に変わりが無かった場合で考えてみて下さい。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
自分はそうは思わない。
裏切りとは思わない。
あいつが自分以外の手をとったって。
それであいつが死ななかったら。
でも死んだ。
俺だけ残して。
多分俺のことが嫌いだったのかもしれない。
うざかったのかもしれない。
それでも俺はあいつが大事だった。
好きだった。
だから自分はあいつの為に償う。
それだけのこと。
自分には心なんていらない。
感情なんていらない。
同情だっていらない。
仲間だって、友人だっていらない。
あいつ以外みんなみんな。
いらない。
そう思っていたのに。
俺はあいつに嘘をついた。
だから自分に腹が立つ。
殺したいほど自分が憎たらしい。
消えてしまいたいほどに。
自分はそうは思わない。
裏切りとは思わない。
それであいつが死ななかったら。
でも死んだ。
俺だけ残して。
俺が嫌いだったのかもしれない。
うざかったのかもしれない。
それに気づけなかった。
だから自分はあいつの為に償う。
ただそれだけのこと。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
親のおむつ替えに心が折れそう…
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
1人を楽しむ 2日目
何もかもが
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
幸せになりたいけどそれを拒む私。
あぁなんかまた死にたい。
疲れました。
死にたい
