宛名のないメール

手始めに僕は自分で自分を殴りつけた。
自分自身を肯定できた理由は胸の傷を大きくえぐった。
血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。
なのに涙が溢れてきた。
目は腫れてしまった。

そして僕は自分自身に嘘をついた。
取り返しが付かない嘘。
自分の逃げ道を自分で壊した。
だから僕は覚悟を決める。
破滅の道を歩いていく覚悟。
目をつぶって僕は僕を諦めた。
握り締めた両手首の傷に僕は誓った。

自滅ボタンは自分で押したよ。
いい子の仮面被ったもう一人が余計な事言うから。

さぁ。僕は歩き始めよう。
破滅への道。終わりへの道を。

はっぱ

もう頼らないって決めたから。

名前のない小瓶

30773通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ひろき

相当辛い体験をされたそうですね…文章を読んでいてあなた様の苦しみが強く伝わりました。

ここに気持ちを伝えに来れただけでも勇気のあることだと思います。

「、」を使わず、全て「。」を使った文章、ユーモアを感じます。
破滅へ向かう前に、自分が思った事をノートに書いてみると、自身の新しい可能性が見えるのではないでしょうか？

すみません。アドバイスにならない言葉ばかりで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。親も人間長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。姉なんかいなければいいのに声を出して喋るのが億劫になってきた… 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに

僕は自分で自分を殴りつけた。血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。なのに涙が溢れてきた。目は腫れてしまった