親って娘の性格も分からないんですね。14年間、毎日一緒にいるのにね。私はけっこう小さいことでとても傷つきます

ななしさん

主さんちのお母さんがこれか？は、本人に聞かないとわかりませんが、よくあるケースを一つ書くと、

私は、お母さんと呼ばれる人種の中には、
やはり十月十日（とつきとおか）自分のお腹をいためて、
自分のからだ経由で出てきた「あなた」なので、
自分の細胞の延長上の生き物だと思っている人も
いるのではないかと思います。

自分の一部であるあなたなので、自分のコントロール下にあって
当たり前。
自分の正しさは、からだの一部であるあなたの一部も「同じ」で当たり前。（私ならこうするんだから、おまえもしろよ、です。）
思い通りに動いてないとき「それは変」「こうあるべきだ」
「こうすればいいのに」が出がちです。

恐らくベースは「よかれと思って」だと思うので、
悪意はないと思います。

でも「よかれと思って」という隠れ蓑の悪魔は、ほとんどの場合
ろくな結果はありません。（言い切ってすみません）
相手は、自分とは違う、いち個人、として切り離した上で、
寄り添うという姿勢と、真反対なので、過干渉になる親御さんもいれば、自立を疎外されて親を嫌いながらも、親にこだわり続ける
（結局はしがみついている）人もいます。

血はつながっていて、顔が似ていても、別人格。
興味も、個性も、好きなものも違う。
違っていて当たり前。
違っているから、興味が出て、尋ねてみる。
もし、この手のタイプのお母さんならば、
そういうスタンスだと、いいのにね。
（全然別タイプだったら、人ごとと思って、スルーしてね）


まいたん

ななしさん

親だから子供の性格分かってるっていうのは違うと思うな～
傷付きやすいなら、言葉で伝えたらどうですか？

デジカメの件でお母さんが頭ごなしにあなたが悪いって決めつけるような性格なんだから、言ってあげないと気付けないんじゃないですか？

ななしさん

わかってほしい人に
わかってもらえないのは
悲しいことだと思います。

性格を否定されたならなお
悲しいことだと思います。

理解のない親に理解して欲しいなら
言葉にして伝えるのが
有効だと思いますね。

でもまぁ、
親だって不完全な人間です。

親のことをわかってあげることも
少しは必要かもしれませんね。

子供のあなたは、
親の何を知っていますか。

ななしさん

まあ、次からは下準備をちゃんとしましょうね。

当たり前です。
家族とはいえ、他人は他人。
あなたじゃありません。
口に出さなければ、思いなんて所詮届かないんですよ。

ななしさん

小さなことで傷つく、一人でいれば落ち着く。
私の場合は「この子はそう、すぐにふてくされて」と吐き捨てるように言われますが、そのまま自分のことを言われているような気持ちでした。

全く違う人間なのだから、考え方や思考が根本的に違うということくらいは最低限分かって欲しいものですね。

ななしさん

私も同じだったので驚きました

私も親にふれて欲しくないことを言われ、傷ついて、落ち着くために一人でいたら同じ事を言われました


いい加減わかって欲しかった

ななしさん

それが当たり前なんじゃありませんか。

ななしさん

かかれていた文章を読んで感じたことを書きます。

あなたとお母さんの間にはきちんとした対話があるのかなぁ、と。
お母さんはあなたではないので、あなたが感じていること全てをわかっているわけではないかと思うんですね。

親だから子供のことをわかっているというのはおそらく間違いで、私の母と姉は30年ほど一緒にいますが未だに、お互いの言ってる事がかみ合わず、平行線です。
同じ部屋に居てもあまり話をしませんしね。そうなるといざという大切な時に会話にズレがあるようで、お互い気分がわるそうです。

そうなる前に修復するのがよろひいかと。

親といえど人ですから、おやが歩み寄ってくれないなら少しずつあなたから歩み寄ってもよろしいのでは？

ななしさん

何でも知っている存在であるのが当然。
親なのだから。

それが例え理不尽な事であろうとも、誰もが一度は親に対して憤るものと、中学生の頃を思い返しながら、小瓶を読みました。


お母様の「ふてくされてる態度が嫌なんだよ」と、吐く姿が事実であるならば、あまりお母様に求め過ぎてしまうと、苦しませてしまう事になるので、貴方自身の為にも円満な方向性を目指して、日々をお過ごしください。


おばあ

ななしさん

私も14なのではっきりいわせてもらいます。 母親からしたら金銭面もあるので大変だと思います。なので、いちいち態度に表さなくても良いのではないでしょうか？親も親で大変なんですよ？

ななしさん

同じです。