不登校歴二年の私は中学三年生。もうすぐ高校受験があるんだけど受ける学校がいまだに決まらない。重要な提出物も

久しぶりに吐き出したくなった。

不登校歴二年の私は中学三年生。
もうすぐ高校受験があるんだけど、
受ける学校がいまだに決まらない。

重要な提出物も無視して
現実から逃げてる。

だって、私が普通の高校生活を
送れるわけないじゃないか。

私なんて嫌われてしまうだろう。
腫れ物扱いされるのだろうか。
もっと可愛い子が良かったと男子に
呆れられるんでしょ？
ひとりぼっちなんて耐えられない。

マイナス思考が加速していく。

私だって、高校生になったら
やり直したい。
でも無理だよ。

私は必要とされない。
私はいらない。
私は、私は、
苦しい。理解して欲しかった。

本当はいつかまた
学校に行けるように
なるんじゃないかって。

最初は頑張った。
三年生の四月、
教室に入って必死になって
失った時間を取り戻そうとした。

皆　気をつかってくれて
フレンドリーに接してくれたから
もう大丈夫、明日からまた
頑張ろうって。

あの頃はまだ希望に満ちてたよ。

だけどさ、
目の前で
?誰あいつ？ああ…まじかよ。
…かわいくねえしガッカリだわ。最悪～。
かわいいと思ってたのに笑?

なんて言われてから
また狂い出した。

私は、最悪なの？
可愛くないんだ。可愛くない子は
学校に来ちゃいけないの？


また、学校に行けなくなった。
私が弱いから。
私が男子達の夢を壊したのがいけない。
私が悪いんだ。


そしていつのまにか修学旅行。
中学校で最後の修学旅行。
結局行くことにした。
後悔はしてない。
むしろ行けて少し自信になったと思う。

でも4日間　本当につらかった。

他のクラスの男子から、
?○○(私)と一緒のグループのやつは
最悪だな。笑?
って言われたり

クラスの女子10人以上から
?ひ・き・こ・も・り♪
い・じ・め♪?
って目の前で言われた。
すごい笑ってた。

私のことを気にかけてくれる
クラスメイトが、
その女の子達に
やめなよ、って怒ってたけど
皆　遊び感覚だから
悪いとさえ思ってない。

まだギャルとかだったら
耐えられるけど
こいつら偏差値70の良い子ちゃんだからさ。

いくら私が訴えようとも
頭が良いいじめっこを庇うのが
学校ってやつだしね。

こんな人をいじめて楽しんでるやつらが
将来成功して幸せな人生を送るんだ。


もう居場所なんてないと思った。

今まで以上に人が信じられなくなった。

もうこの狭い部屋から出たくないや。



…嘘だ。本当は本当は
こんな生活もう嫌なんだ。
このままこんな狭い部屋で
１日を過ごすのは嫌なんだ。

あんな学校には二度と行きたくない。
でも　やり直せるかもしれない。
高校に入ったら、
また人生をやり直したい。
当たり前のように学校にいって
寄り道したり休日遊びにいったり
普通の生活がしたいよ！！！

それはもう叶わない夢なの？

私はもういじめられたくない。
だったら変わるしかないじゃないか。

人をいじめる側に？


…あれ？人を傷つけずに幸せになるには
どうすればいいの？
狂ってきた。

え、だって自分が幸せになるには
代償が必要でしょ？
いらないの？
人をいじめなくても幸せになれるの？

結局　私は
人をいじめることで、
自分がいじめられることを防いできた
愚かものじゃないか！！！！！

同罪だ。

私もあいつらと何も変わらない！！

あああああああ！！！！！！
　

神様。許して。
私は汚い人間です。
でも、でも
幸せになりたい。