私、今まで母にたくさんの酷い嘘をつかれました。お前は本当はうちの子じゃない。とか捨て子だったとか
ショックな本当のこともたくさん言われた。ブス、死ね、できちゃった結婚で産まれた、お前には何もない
とか。私ねあなたが蒸発して帰ってくるまではね、まだ自分に生かすために頑張ることができたの。
だけどね、あなたが戻ってきて何食わぬ顔で家にいて、理由も教えてくれなくて私が嘘をつかれることがこの世で一番きらいなのしってて散々嘘ついて、犯罪者に金渡して逃亡させて、今はそいつと
文通してる、もちろんそいつは刑務所。
下着の写真しらないあいだにあったね。
ねえ私知ってるんだよ？あなたの言葉、行動で私は頑張る私から、人に認められることをがんばる私に変わった。
それとねあなたがいなかったこと心の底ではやっぱり怖かったんだと思う。また
捨てられるって。どんな私でも好きでいてくれるかって試してしまう。だから
今まで最低なことした。最悪のかたちで
部活やめた。私ね部活本当は辞めたくなかったの。あなたにとめてほしかった
辞めたいっていったとき心配してほしかった。だけどあなたの反応はちがった。「勝手にしなさい。面倒くさいから。」って
私もう辛かった。ばあちゃんは部活は簡単に辞められるものじゃないっていってた嬉しかっただけど私あなたから私を思う言葉が欲しかった。ワガママ。最低なのは私。だけど望んでしまったの。
結局辞めた。私はもう自暴自棄になってた。何回も死のうとした。だけど
こんな私にだって好きなものがあるの。
だから死ねなかった。でも症状はどんどん酷くなった。もう笑えてない。
部活ね、なかいいこたくさんいたの、先輩とか先生にも面白いって言われてたし嬉しかった。だけどやっぱり私は
母の言葉が欲しかった。
私は最低。分かってたのに。母が私の望んだ言葉を言ってくれないこと。
だけどね、私こんな風になってから
もっとあなたに認められたいと思った。
あなたに期待してないとか部活辞めた意味ないって言われたのは本当に辛かった。
皆流れてる時間は平等。でも親は平等じゃない。神様、お願いです
もし母が来世で生きることがあったら
絶対に私と一生涯関わらないようにしてください。それと私はもういますぐ殺してください。あともう二度と目覚めないで下さい。私というものを粉々に消して下さい。
自分が幸せを感じることは罰すべき事なので。
ごめんなさい意味分からない
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
ななしさん
あなたは、あなたのお母さんとは別個の人間だ。
お母さんがどんな人だろうと、どんなことをしようと、あなたはあなた。
本来的には無関係なのだ。
あなたは、幸せになることができる。
その権利が、資格がある。
いつか、誰かがあなたを愛するだろう。
そして、あなたもその人を心底愛している。
そういう未来が、必ず来る。
だから、どうか、生きることをまだ諦めないで。
泣いても泣いても、一緒に生きていこう。
側に居ないけど私はあなたを見守っている。
ななしさん
生きながら血を抜かれ続け、裂傷を治癒する時すら与えられず、壊死していく心を抱えたまま、生きていくのは 耐え難い苦痛を伴う事ではあるけれど、決して、自らの消失を願うような悲しい望みは抱かないで欲しいです。
それでは、余りに悲しい。
未来への淡い期待、絡みつく絶望のツルに雁字搦めとなり、身動きが出来ない日があるとしても、一生続くわけではないと思います。
涙も流れなくなる痛みを伴う経験。生ける屍になりかねない危機を超え、昇華し、貴方の代に活かしたなら、報われる日も訪れ、息を深く吸う事も出来るようになるのではないでしょうか。
貴方の親御さんに出来なかった事が、必ず、貴方にならば出来るのですから、破滅の言葉をご自身にかけてはなりませんよ。
おばあ
ななしさん
相手が持っていないものを相手にねだる生き方をしてもなあ
不毛だと思いますよ
駄目とは言わないけどね
そういう考え方がどうにも捨てきれないなら
優先順位と重要度くらいは見直したほうがいいと思うよ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
▶ お返事の注意事項
