宛名のないメール

親から離れたくて県外に出た。一人暮らしして何年か経った今でも見られてるという感覚が抜け切らない。気のせいだって言われたらそれまで。
もうすぐ年末年始。帰りたくないし多分帰らない。お母さんもお父さんも大好きなはずなのに、ちょっとだけ家族というものに気持ち悪さを感じてる。
薄情で親不孝なことも分かってる。
歪んでない家庭はないんだよって先生が言ってた。その言葉を信じて安心したい

本当どうしちゃったんやろ

名前のない小瓶

30187通目の宛名のないメール

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生き残り/冒険案内人

いいんじゃないですか？それで。
今は無理ってことだと思いますよ。
親には手紙くらい出しておけばいいのですよ。

「見られてる感覚」は、もしや生霊付いてるかも・・。
お線香１本に火を付け、その煙を体全体を覆うような感じで包みましょう。それで追い払えます。
もしくは、粗塩を肩に乗せ玄関先やベランダで外に背を向けた状態でパッと払いましょう。

少しは緩和するかと。

見られてる感覚は、親という訳ではないかも知れませんが、私は見えないので、見える人と知り合えたらいいですね。

自分の家は普通・・と世間一般は思っているけど、どの家もいろいろあるもんです。傍から見たら、問題の無さそうな家にも問題は必ずありますから。

あなたの心が望むように生きてるのが、一番です。
親不孝とか思うより、はがき１枚出しておくだけでいいんですよ。私は、そう思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった終わりの始まり優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。自分のやりたいことをやる　1日目今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった