私は今恋をしている。と言っても相手は女性。しかも私より丁度20歳も年上の仕事の上司だ。私は結婚していて夫がいる

同性愛、欝な宛メ、しかも長文です。苦手な方はスルーしてください。
 
30141通目の宛名のないメールの投稿者です。
 
 
 
私は今、恋をしている。
と、言っても相手は女性。しかも、私より丁度20歳も年上の仕事の上司だ。
 
私は結婚していて夫がいる。彼女はバツイチだが息子さんが２人いて、下の息子さんと一緒に暮らしている。
 
私は何も主人に不満があって彼女を好きになったわけではない。
 
一緒に仕事をしているうちに好きになってしまっていた。
気が付いたら、引き返せないところまで来ていた。
自分を偽れないくらいにまで、あの人を愛していた。
私は、生まれて初めて同性を愛してしまった・・・。
高校、大学、共に女子高に通っていて、そんなことがいっさい無かったにもかかわらずだ。
 
そんな私の気持ちを彼女は微塵も知らないだろう。
あの人の中での私はちっぽけな存在で、私は彼女の一部下にしかすぎない。
挨拶を交わし、とりとめのない会話をする関係でしかない。
 
・・・私は、あの人、Ｔさんとどうなりたいのだろう！？
恋愛を成就させたいのか？　もしそうなれば、同性愛の不倫だ。
 
それが私の望みなのか！？　それは主人に対する裏切りじゃないか！
主人は、とても優しい人だ。いつも、どんな時だって人間的に未熟な私を精神的に支えてきてくれた。
最近は残業が極端に増え、２人の休みも合わないので一緒にいる時が少ない。
けれど、ここのところずっと欝状態の私を心配してくれている。
その度に、私は辛くなる。押しつぶされそうになる。
 
先日、たまたま２人の時間が合った時にテレビを見ていた。
再放送の、若い女性刑事が主人公の刑事ドラマだ。
その女性刑事が、持ち前の勘の鋭さを武器に事件を解決していく。
そして、ヒロインが追ってきた犯人への手がかりの細い糸は、いつしか自分の親友へとつながっていることに気づき、彼女は親友の夫にコンタクトを取る。
 
女刑事「昨晩、あなたがゲイバーから出てくるのを私は見ました。まさか、あなたにこんな趣味があったとは！」
 
親友の夫「そのことを私の妻に言うつもりですか？」
 
女刑事「・・・Ｋ子とあなたの結婚式、本当に素敵でした。本当に幸せそうでした。なのに・・・、なのに、あなたはＫ子を愛してあげていない！　Ｋ子が可哀想です！」
 
親友の夫「・・・・・。」
 
女刑事「どうして！？」
 
親友の夫「私は・・・、私はこれでも彼女を愛そうとしたんだっ！　でも、無理だった。女は愛せない」
 
女刑事「あなたは、Ｋ子が好きで結婚したんでしょう！？」
 
親友の夫「結婚なんて所詮は契約だ！　結婚の形も人それぞれ様々だ！　持ちつ持たれつなんて関係もある！　一体、君に何がわかる！？」
 
このシーンを見ながら私は平静を装うのに必死だった。
どうか、主人が私の異変に気づきませんように・・・！
 
天罰が下ったのだとも思った。よりによってヒロイン刑事の親友、『Ｋ子』は、Ｔさんのファーストネームと一緒だったから。
 
本当は私は分かっている。　今のこの陰鬱な暗闇を抜け出す方法を。
 
私が今の仕事をすっぱり辞め、もう二度とＴさんと会わなければいい。
そうすれば、主人にもＴさんにも迷惑がかからず、私も苦しみから解放される。
 
しかし、はたしてＴさんのことを、この私が綺麗さっぱり忘れることなどできるのだろうか！？
今までそれをやろうとして足掻いたけどもできなかったから、こうして苦しんでいる。
会社を辞めても、彼女に会いたがっている私を容易に想像できる。
よりによって、Ｔさんの携帯の番号やメールアドレス、彼女の家まで知っている。
つい最近、ニュースで見たストーカー事件が頭をよぎる。きっと、傍から見ていたら私は危ない奴に違いない。でも、あんな風にはなりたくない。
 
それなら、いっそ私さえいなければ！　私さえこの世から消えてしまえば、誰にも迷惑をかけなくて済む。
 
この世を去る時は、主人とＴさんにメールを送ろう。
主人には、色々と迷惑をかけて申し訳ない旨の文を。
Ｔさんには、貴女を愛してしまったことを許して欲しいという文を。
 
そんなことを、眠れずに泣きながらずっと考えていた。
 
・・・いつしか、私はＴさんとの会話を思い出していた。
 
 
その時はロッカーで彼女と二人きりだった。
私が挨拶をすると、Ｔさんはロッカーの陰から顔を出し、着替えながら近づいてきた。
私とＴさんのロッカーが近くなら嬉しいが、彼女のロッカーは入口から少し離れていて奥の方にある。
 
「もうそろそろ、１年経ったけ？　あなたがここに来てから」
 
私は内心びっくりすると同時に嬉しかった。Ｔさんは私が入社した時を、覚えていてくれていたのだ。
 
「はっ、はい！」
「でも、よく続いたものねぇ～」と、彼女はいたずらっぽく笑う。
 
「なっ！？　何ですか！その言い方は！？　まるで、私が１年ももたずに辞めてるみたいじゃないですか！」
「だって、あなた『もう、辞めたい～』なんて、私に電話してきたりしてたじゃないの」
「うっ、うぅ・・・。」そう言われると遇の音も出ない、悔しいけど。
 
そうだ！　好きだって告白できない代わりに、いつも思ってたことを言ってやろう！
私は意気込んだ。
「そんなこと言われるんだったら、私、Ｔさんが辞めるまで辞めませんから！　Ｔさんがここにいる限り、私もここにいます！」
 
彼女は微笑んでいた。私も心に秘めていたことを、伝えられて嬉しかった。
 
 
その時のＴさんの表情を、もう一度私は頭の中で再生した。
普段は強面の彼女、けれどとても優しい柔和な微笑み。まるで母親みたいだった。
 
『よく考えたら私、Ｔさんに約束めいたことを言っちゃってる・・・。だったら尚更、辞めたくない。　Ｔさんに嘘をつきたくない！』
 
答えは出た。しかし、どの考えの道筋を来ても、やはり私はここにたどりつくのだろう。