あれからあの人のことを何度も何度も諦めようとした。いっそ嫌いになってしまえば彼女を憎んでしまえば楽になれると

すみません。欝な文ですが、どうかもう一度、この場を借りて吐き出させてください。
あと、同性愛の苦手な人は読まずにスルーしてください。
 
 
 
あれから、あの人のことを何度も、何度も諦めようとした。
いっそ嫌いになってしまえば・・・、彼女を憎んでしまえば、楽になれるとさえ思ったが、
やっぱり嫌いになんかなれなかった。
 
あの人に想いを告げ、そして仕事を辞めてもう二度と会わない。
そんな風にでも出来たら私は楽になれるのだろうかと、隣で仕事をしている彼女を尻目に考えたこともあった。
 
でも・・・、あの人に二度と会えなくなるのは、今のこの出口の見えない、まるで暗闇の中を右往左往するような陰鬱な苦しみよりもずっと辛いだろう。
 
結局、私はＴさんを好きなままでいる。と、いうよりそれ以外の選択が私にはできない。
 
だから、いまだに私は彼女の後を追いかけ、闇の中をさまよっている。
悩んだ末の自分で選んだ結論のはずなのに、覚悟も決めていたのに、とても苦しい。
 
愚かだけれども、時々、想像というよりは妄想に逃げてしまう時もある。
 
Ｔさんと私が今よりも若く、結婚をしていなければ・・・。
 
彼女も私のことを想ってくれていたならば・・・。
 
ただ、一緒にいられるだけでいい、本当にそれだけでいい・・・！
 
眠りに着く前、私はいつもそんなことばかり考えている。
でも、一夜で作られた、そんなくだらない妄想達は、朝が来て現実を突きつけられると、
もろいガラス細工のように簡単に粉々に砕け散る。
 
「どうしても好きで諦められないなら、ネガティブでいるよりもポジティブでいる方が良いと思うよ」なんて、
他人の恋愛相談には偉そうに言えるくせに、自分のこととなると全くダメだ。
頭では分かっていても、心が前向きになんてなれない。
 
最近、私は仕事から帰ってくると、こっそりお酒を飲んでから家事をしている。
どうせ、主人は夜の10時を回らないと帰ってこない。
 
今、飲んでいるのは、『テキーラ』という名のアルコール度数が３８％もある、サボテンからできるお酒。
ずっと前に、メキシコへ旅行へ行ってきたという知人から頂いたものだ。
 
少量を口に含んだだけで、焼け付くような感覚と共に頭がクラクラする。
度数１２％ごときの赤ワインより、ずっときつい。
 
ふらつく頭で私は考える。Ｔさんもこれぐらいきついウイスキーや焼酎を呑んでいるのだろうか・・・？
彼女はお酒が大好きだ。酒に強く、きつい度数のお酒を飲んでも顔色が変わらないらしい。
そんな風にＴさんの顔を思い浮かべて想いにふけっていると、調子に乗ってどんどん呑んでしまう。
 
頭が朦朧として、へべれけになって来ると心も楽になる。
一時、苦しみから解放されるのだ。
主人が帰ってくる頃には、酔はだいぶ覚めているはず。大丈夫。
 
私がＴさんを好きなことは、『苦しみ』なのか？それとも、『快楽』なのか？
おそらく、その両方なのだろう。
 
こんな、毎日がもうしばらく続いている・・・。