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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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そんなに悪い人ばかりじゃないかもしれない。なんて、卒業前にやっと気付くなんてもう遅い 気付いた時には手遅れだ
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そんなに悪い人ばかりじゃないかもしれない。なんて、
卒業前にやっと気付くなんて
もう遅い
気付いた時には手遅れだ。ずっとそうだった
何も感じようとせず、何も覚えようとせず、ただ傷つけられないように深い場所に塞ぎ込んだ。
もう今更だ。勝手に傷ついていた私。傷つけていたたのは私。ごめんなさい。もう、友達にはなれないね。信じられたら変わったのかな。
貴方たちの幸せを願ってます
名前のない小瓶
29915通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
手遅れじゃないよ。
いつだって「今」が一番新しい。
過去でもなく未来でもなく。
ななしさん
気づいた時が改める時です。きっと最高のタイミングでしょう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きでした
いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
無いんです
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい?
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
バカな自分が一番嫌い
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように
ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という
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