自分に禁じてる事やいけないと思って我慢してる事を易々とやってる人を見ると無性に腹が立つ

自分に禁じてる事や
いけないと思って我慢してる事を
易々とやってる人を見ると
無性に腹が立つ

よそはよそ、うちはうち
自分の偏った価値観や物差しだけで
人を罵ったり罰してはいけないし
自分の中の禁止が
視野狭窄で意固地すぎるだけで、
それを緩めたら
自分にも他人にも寛容になれる。
それは重々、わかってるんだけど
感情と理屈が噛み合わない。
それってつまり
分かってない
ってことなんだろうけど。

分からずやなりに
せめて出来ることは
言葉や行動に出さない事

でも此処では禁止の縛りを解いて
言葉にさせてもらう。
此処だけは解放区だと思うから
王様の耳はロバの耳って、
言っても良いでしょう。

例えばこう

頻繁に体調不良で欠勤
自律神経が、気圧が、バイオリズムが
と言っては休みまくるくせ
休日やプライベートの時は別人みたく
人一倍活動的に動きまわり
平日もしょっちゅう
飲みだ肉だとすぐ消えて
その手加減なしに遊んだ結果の
反動で体調崩してんじゃねーのか
と思いすらする欠勤明けの
そいつに出くわしたなら

体調はもう大丈夫なのか？
今日も本調子じゃないなら
くれぐれも無理はするなよ

と優しく気遣う声をかけてやる。
心ではそう思ってない。
心にもない事を言ってるって
本人に気づかれても良いんだ
察せられるなら察してくれ寧ろ。

自分ばかりに
意識を集中し大事にして
周りの人のこと大事にしない
周りの人にもその人のバイオリズムや
多彩な感情や痛みがあるなんて
思いもしないんだろうな。
周りの人のことは
顔の目鼻の描き込みが省略されて
十字線で処理されるような
背景モブにしか見えてないんだろ。

自分を大切に、自分に優しく
無理しなくていい
我慢しなくていい
ある面では正しいスローガンを
自己中の口実に取り違えてる
こういうやつが大嫌い。

踏ん張ろうとしない
我慢を少しもしないでめげる
人に任せて平気でいる
自分中心の振る舞いが
周りに与える影響や負担に
思考を巡らせない

それらは全部
私が己に禁じてる事で
しかも易々とではなく
やりたくなる欲もありながら
努力や我慢を自分に強いて
気力で守ろうと努めている事だから
それを破る奴、破っておいて
それを負い目に感じたり
申し訳なさそうにすらしない奴に
非常に腹が立つ

幼い子供の我儘な振る舞いに
時に苛々するのも多分同じ原理。
自分の分の食べ物が用意されてるのに
隣の芝が青いのか
母親や他の人の食べ物をねだって
人のものに真っ先に手をつける。
菓子ばかり貪り、ご飯を残す。
好きなものは独占しようとする。
勝ち負けのある遊びになると
負けるの嫌さのあまりに
自分が有利になるようズルをする。

可愛いと言えなくもない事だが、
どれも私が己に禁じてる事ばかり。
幼いが故に、または、まだ幼いのに
もうそんな卑しさを発揮するのか
人間は、と嘆きたくなってしまう。

自分もそんな時代があったと
分かっているのに、だよ。
今は出来てなくてもこれからの
成長過程で、人から怒られたり
時に嫌われたりして加減を学ぶ
と分かってるのに。

それでも苛々を感じてしまうのは
私自身がかなり我儘な性格であり
我儘を封じる事に苦慮していて
ストレスを溜めてるせいなのだろう。

幼い子供に対して
そんな急いで大人みたいな態度を
求めてはいかんだろうが。
と、思考で抑えつけながら
黒い苛立ちが表に出さないよう
努めるだけで、黒い感情が
湧く事自体を止める事は
できていない。

書いてて
自分が恥ずかしいし息苦しい。