見てくれてありがとう。
自分が今悩んでいることを書きます。
自分は高校生です。
僕には今、とても後悔していることがあります。
僕が中3だった頃、僕は受験勉強に励んでいました。しかし、行きたかった？
高校には手も届きませんでした。
しかし、その高校というのも親が行きなさいと言った高校で自分が行きたいのかは
わかりませんでした。でも、自分の本当に行きたい高校は自分でもわからないのです。
でも、そんな僕にも多少行きたいと思えた私立高校があったのです。でもそれは親には言えない。
僕の親は毎日成績のことで僕と揉めます。
そこまではまだ耐えれました。
しかし、父の交通事故を境に母の行動はエスカレートしていきました。
僕の成績を上げるために僕の気持ちも考えず毎日責め立てたり、親の愚痴を聞かされました。愚痴というのもお金の問題で、僕の家は父の経営が破綻したことによって貧乏になっていました。
(父が交通事故を起こしたのはお金を稼ぐため無理をして働いていたからです)
僕はずっと自分の苦しみを自分の中で抑えていました。しかし、感情が抑えられない時は家出しようとしてしまうことが何度もあったのです。
家出をした際僕は連れ戻されます。
その時母と夜遅く帰ってきた父と話し合います。また喧嘩が始まります。親の言う事を納得させられるまで言い争いは終わりません。なので、結局自分の苦しみは誰にもわかってくれません。
いつしかもう諦めるようになってきました。
勉強にも身が入りません。
何をやってもうまく行きません。学校から帰ってきては寝ることが多くなりました。
僕はこの時鬱になりかけていたのです。
当然そんなことをすれば成績も下がりまた同じことになります。それが1月まで続き、最後の模試で結局僕の成績は最初よりもかなり悪くなってしまいました。
友達に行こうよと誘われた公立高校にも手が届かず、行きたいと思った私立高校(合格はした)にも行けなくなり、僕は耐えられなくなりました。
でもそんな事親は知りません。
親は下の高校になったのだから入試で合計400点(500点満点中)取ってきなさいと言ってきました。
僕は毎日勉強しましたが、結局取れずに散々暴言を言われました。
友達にはこれ以上心配をかけたくないので
ずっと今までのことを黙っていました。
僕には僕の本音を吐きだす場所も
居場所もありません。自分には何が残っているか。何のためにここまで生きてきたんだろうと思っていました。
学校の3者面談も母親中心でした。
ある日、親と喧嘩した際言いました。
「僕が死ねば全てが終わるから死にたい。
お前にも散々死ねと言われたから」
親は
「だったら死ねば」と言ってきました。
僕は決断をしようか迷いました。
でも自分はどうなってもいいが、友達に心配をかけたくないと思ったのでやめました。
それから今の今までこれとほぼ同じ感じで
生きています。親は何度も高校受験のことを掘り返してきます。その際この事を思い出すたびに頭痛がして涙が出てきます。
大学受験をしたいとは思いましたが、また同じことになるならやりたくないと思うようになりました。自分の行きたい大学も言えない。親に反論もできない。こんな自分に明るい未来なんか来るんでしょうか？
結局いつも自分のせいになります。いつもいつも自分のせい。少しでも言い返せばそれは言い訳、他責だと言われる。もしそうだったら人間ってどうやって生きてきたんでしょうか？周りの人間は母の言うことが当たり前にできるような人間なのでしょうか？
周りの大人もただ母の言う事を肯定する人ばかりで、誰も信じれませんし、どうせ自分の気持ちをわかってくれません。
いつも何で自分ばっかりこんな思いをしないといけないの？生きる意味って何？進路って何？周りの言う親ってどう言うもの？と考えます。でも結論は出ない。
僕はもう何が何だかわからなくなりました。
生きる意味もないのにただただ日々を過ごすことに何の価値があるのか。
全てを吐き出しました。
少し気が楽になった気がします。
ここまで読んでくれてありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
