しんどくなったのは高校二年生の一学期末前、ちょうど一年前くらい。
一人で色々な仕事を抱えてしまった、部活仲間やクラスメイトの無神経な態度に疲れてしまった、忙しすぎて勉強が全くできなかった、誰も助けてくれなかった。
元々五感や人の感情に敏感だったことも悪さをし、何に対してもやる気が出なくて、体が動かなくなってしまった、感情の起伏が激しくなり、泣いたり癇癪を起こしてしまうようになった。
すごくしんどかったけど、その当時は「こんなんでしんどいなんて甘えだ。他の人はもっと色んな事をこなしてるし、しんどい思いだってしてる。私は要領が悪くて頭も悪いからこんなザマになってるだけ。自業自得。」なんて思って、ギリギリ普通に人みたいに過ごしてた。(尚、課題はほとんど出してないし、テストの点は赤点スレスレだしで、本当に普通の人みたいだったのかは謎)
二学期に入り、部活の大会や、学校行事が終わってやっと休めると思っていたが、学校が進学校ってこともあり、みんな受験を意識し始めてた。当然私も意識をしていてた。でも、体は動かなかった。受験勉強どころか普段の学校の課題すらもできなかった。周りの子は、最終下校ギリギリまで自習室に篭って勉強してたり、すごい子は授業に内職してまで受験勉強をしていたのに…
自分を苦しめてた些細なことが終わってもなお、何も動けない自分に心底腹が立ったし、失望した。私って生きてても無駄なんだなって思った。
そこからも色々あったけど、かなり個人情報になるので省略。
そして何とかギリギリ3年生に進級した。受験本番の年なので、心機一転頑張ろうとした。
4月は調子がとても良かった。毎日学校に行けてたし、私も自習室に篭って勉強したりできていた。でも、ゴールデンウィーク明けた頃からまた調子が悪くなった。学校を休みがちになった。課題も出せなくなった。
そして、一学期中間考査前、塾で勉強中に急に涙が止まらなくなってしまった。
その後、塾の先生に心療内科に行くことをおすすめされ、受診をし、うつ病と不安障害と診断された。
余談ですけど、心療内科をいざ予約しようとしたらいちばん早くて3週間後だったんですよね。まぁ3週間は本当に長かった。
そして受診をしてから約1ヶ月たった現在、改善の見込みがほとんどない。何も変わってない。期末テストの勉強も全くできていない。
そこでどうでも良くなって自殺を試みた。
今までは死にたくなっても「死んだら、警察に説明とか、葬儀代とかで迷惑がかかるしなぁ」っと暗い気持ちになり、何とか思いとどまっていたが、今回は違う。
突発的だったから、方法とかは決めてなかったけど、とりあえず外に出よう。外に出てから考えようって思って、遺書的な書置きだけして外に出ようとした。ちょっとワクワクしたし、清々しい気持ちだった。
でも、玄関にたどり着いた瞬間体が動かなくなった。涙も止まらなくなってしまった。何が理由で留まったのか分からなかったけど結局できなかった。
そして、自殺の方法とか色々調べようとしてネットサーフィンしてたら、このサイトを見つけた。そして今手、紙を書いている。
書いてるうちに死にたい欲は収まったけど、この調子だと本当に行動を起こしてしまいそうで怖い。
私はこれからもこんな風に生きてかなきゃ行けないのか…未来は真っ暗だなぁ…って今思います。
かなり長くて、読みにくくて、自分語りばっかりだったのにここまで読んでくださって本当にありがとうございます。ただ、気持ちを吐き出したかっただけなのでお返事はいりません。どうか気にしないでください！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
