私は小さい頃から、幸せを感じることが怖いです。
気づいたのが小6の時でした。そのとき
私はプール教室に通っていて、やっと
次の級に上がれる試験に受けられるようになりました。ずっと願っていたので
すごく嬉しかったです。練習メニューもきつくなったけど、なんとかやっていました。それで、その試験まであと１ヶ月というところになって、急に
水泳が嫌いになり、私がそんな試験に受けるなんて許されないと思い出し、
親に泣きついてプール教室をやめてしまいました。
次の時は中学生で、バドミントン部に入ろうと友達に言われ、迷ったのですが
その子とは幼稚園からのつき合いだったので結局入部しました。入部して3ヶ月くらいたったとき、私はサーブがめちゃくちゃへたで、スマッシュしかできませんでした。周りの子より凄くへたでした。
それでも頑張っていて、親に褒められました。「続けられてるね」っていわれたその瞬間、急に部活が怖くなりました。
先輩に怒られるいつものことも、
とても怖くなりました。
部活を続けられている自分が怖く感じました。
部活もやめてしまいました。
それからは幸せを感じるたびに、
もっと不幸がくるんだ、とか
私なんかが幸せを感じてはいけないと
思い込み、とても毎日怯えています。
どうしたらいいんですか…
名前のない小瓶
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なんかわかる…
はじめまして、高校2年の女子です。あまり上手いことは言えないし、あなたの心の救いとなれるかはわかりませんが、とりあえず私の考えを述べようと思います。不快に思われたら読まなくて結構です。
まず疑問に思った点。
プール教室の試験。念願かなって進級できた！次の試験に向けて頑張っている！その次です。私がその試験に受けるなんて許されない(”受かる”のタイプミスでしょうか？)
どちらにしろ、何故このような結論に至るのかが私には分かりません。つまらないことを言うと、あなたはそのプール教室の生徒であって、試験を受ける資格があり、実力によっては受かる資格もある。事実上はそういうことですよね。(きっとあなたが感じたことはこういうことではないと思いますが…確認ということで笑)
では、もしもあなたがその試験を受けていたら、プール教室を辞めていなかったらその後はどうなっていたでしょう？
あなたがその試験を受けて合格した場合、再びあなたは幸せを感じたのではないでしょうか。この場合での、あなたの言う"幸せを感じた後にやってくるもっと不幸"なこととは何でしょう。きつい練習のことですか？でもそれを乗り越えたら、もっと幸せになれるでしょう。
次に部活。周りよりも下手だけど、頑張っている！そんな時にお母様からの一言。それで突然こわくなる。ん？何故？
続けていたらそのうち上達して、幸せになるからですか？お母様から褒められて幸せな気持ちになったからですか？
分かりませんね。あなたの考え方が私には分かりません。きっと私があなたとは正反対の考え方をしているからだと私は思っています。
幸せのあとに不幸せが来る、というのがあなたの考え方。
私はその不幸せの後には必ず幸せが来ると信じています。
しかし、正反対でもこの考え方は繋がるはずです。
私が思うに、結局のところ人生というのは幸せと不幸せの連鎖でしょう。幸せを感じたのなら不幸せも感じる、当然なんですよ。あなたが感じているのはきっと当然のこと。でも考え方ひとつで、心にのしかかる重りがすっごく重く感じてしまうんです。
また固くてよく分からないことを言うようですが、あなたは生きています。1人の人として生きています。知ってますか？生きとし生けるものは皆幸せを感じることを許されているのですよ。なんか宗教チックですけど。きっとあなたの周りの人を見てみれば分かりますよ。そこらじゅうが笑顔で溢れていませんか？私は勝手に、笑顔は幸せの象徴だと思っていますがそう思いません？だって幸せじゃなかったら、心から笑顔になれないでしょう。あなたも日常で笑ったりしませんか？するでしょう。ほんの少しでも、クスッと笑ったりするでしょう！
人間が出来ることって、全て人間に許されたことだと思うんです。笑うことも泣くことも、嬉しいと感じたり悲しいと感じることも！幸せの後にはもっと不幸が来る？だから何ですか！そんな不幸よりも、もっともっともーーーーっと幸せになる権利をあなたは持っているんです。でも幸せだけの人生なんてきっとあり得ないし、つまらないですよ。あなたは不幸だって感じることが出来ている。それすらも幸せではありませんか。
またこわくなったりつらくなったら、大きな声で笑いましょう。私はいつもそうしています。笑っていると、自分の悩みがすごくちっぽけに感じてきてしまいます。
大丈夫です！あなたは変われます。あなたの考え方にちょっと付け足せばいいだけですから。幸せのあとに不幸が来るだけでなく、その後にもっともっと幸せなことが待っているのです。
偉そうに長々とすみません。まとまってないのはわかっています。でも伝えたかったのでお返事させていただきました。
もう怯えなくて良い未来があなたにありますように(^O^)
あなたは決して頭がおかしいのではありません＾＾とにかくこれだけは信じてください。
僕も近い感覚があるんです。
例えば美味しいものを食べるとするでしょ？あー美味しいなぁ・・・
とおもいつつも
「世界には満足にお腹いっぱい食べられない子供が何億人もいるのに・・贅沢で罰当たりだなあ。」って悲しくなったりします。
今は中学生？まだまだ色んな経験をすると思うけど、まずは勉強を一生懸命やって、偏差値の高い高校に行くと良いですよ。そしてちょっと気が早いけど、超難関大学へ、そして海外留学・・という風に大きい広い世界に目を広げましょう。
マラソンなんかも良い。自分で「うん、めちゃめちゃ頑張ったなあ・・」
って思えることを全力でやってみて。
その結果、感じる幸せは単なる幸福や幸運ではなく、あなた自身が自分で手に入れたものです。
少し違った幸せが感じられると思いますよ＾＾
幸せを感じて一瞬めっちゃうれしいけど
、ふっと考え込むと恐怖にかられます
私はこんな感じでした
今はよく考え込まないようにしてます
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまご ぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。２学期までは良かったんだけど３学期の席替えで私だけ離れちゃって。
中高生の時に影響を受けた本をただ書いていくだけ
学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。
実況者の夢女(夢主男)をしていた。自分がグループに入る夢だ。イメカラは青緑。ところで今日入った新メンバーの色も青緑。はい。(爆発する音)
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ
最近の溜め込んだこと全部書く
しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。
高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
