おー笑

今の自分は人と良い関係を作る以前に
自分の世話すらまともにできていないので
まずそこからだね

私の行動パターンは大体、
自分の脳内の選択肢に「死」が出てきた時
「死んでしまえば終わる」が前提として物事を
進めていってしまうから、
いざ目が覚めた時でも、目の前にある環境は
「死んでしまえば終わる」で変わらず、
結局は負の連鎖になってしまうのだと思う

鬱時からとりあえず抜け出せたときは
まぁそれ以上でもそれ以下でもなく
不安からくる焦りを制御できているか否かの
それだけの差異なので
言ってしまえばずっと鬱の状態で。
いつまでも根本的に解消（消化？）
できないままでいて、
まぁそれで心の底から安心って感じる訳がなくて
そうだね、だから急に何もかも良くなって
早く楽になれる事はまず、有り得ないでしょう！

今こうなっている状態にも
自分が現時点で消化しているモノ以外に
まだ拾いきれてない記憶があるだろうし
全て包めて受け入れるっていうのも
簡単な事ではないのだろうな

自分は休むって言われても
どうすべてをほっぽり出して休むのか
分からないし、
休むことを考える事すら
精神への負担にもなってしまうのだから
なんというか如何しようもないというか、
今、疲れているんだ…

人に共有するとなると
自分の脳内を言語化することが必要だし
分かりやすく、伝えるとなると
部分部分、削ぎ落していかなくなるので
やっぱり、そうしてしまうと、
残ったモノの言語化まで辿り着かず、
終いにゃ、前までは喉元まで来ていたモノが
この過程を挟むことによって
奥にしまい込まれてより、自分自身の中で
訳の解らない拒絶に葛藤するだけで、、
他人に、というのがどうしても怖い
下手に出すと整理していたモノすら０からに
なってしまうのが怖い！

今まで自分は生死に関して正直どうでもいいと
思っていたので
（世界を広く見ればたかが一匹死のうと生きようと
大したことじゃない）
自分の醜いところを改善…だなんてとっくに諦めて
いたのですが、ある人に出会った時
その衝撃は、とても大きく、
この世にはこんな綺麗な、人間らしい人が居るのか！
そうか、この世はこのような人が主役なんだ！
そう思ったらもう世界が素晴らしく思えるほかならなくて
自分は、私は、私のこの痛みはこのために在ったんだなと
感激する程でした
信仰と言われればそう映るでしょう
恋、とも見られることもあるでしょう
私は強く脳を揺さぶられました
自分の荷物も少し軽くなった気がします
世の中には色々な人が居ます
幸せだと感じられる人もそうでない人も
私はただ苦しむひとのたった一人なだけであって、
こうして世界は成り立っていて、
だから生まれてきた環境には然程気にしてません
話がズレましたが、その生死というのも
その人に「生きててほしいと」言われたもので
そりゃ生きるしかないじゃないですか！
私の信仰対象がそう言うのです
意地でも生きてやります　
あー、多分おかしいんだと思います私のアタマは
でもこれが自分の生きる意味になっていて
私にはとても大きいものです。
二回言います。
私は自分の抱えてる荷物が軽くなった！

ただ皆も実感してるように
生きるというのは難しくて
生きるとなると嫌でも自分の死にたくなる気持ちと
向き合い、戦わなきゃいけないわけで
それはとても苦しい！
今まで放ってきた感情までも拾い、集め
分析して消化していかなきゃならないので
頭の中で処理していくモノが多いように感じます
時には頭の煩さに忌避感を抱いて
よく逃げ出したくなります

私は今向かってる道が全部悪い方向じゃないと、
思っていたい
実際には、自分はもう詰んでいてどうにもならない
人になってしまってるのかもしれないけれど
今はただ人として、人らしく考えて
人らしく生きたいです
死を選んで逃げてしまったら、
まぁ、そういう人生だったんだと思います
うん！人らしく生きたい！
これから先私は何度でもキチるだろうし
（キチガイなのは変わりないので😭😭🥩🔪🤤）
まぁ死のうとするだろうけど
まぁどうだっていいです
今は思考に疲れたので　滅！