無能な無職で人生詰んだ自分語り

アラフォーになるのに無職

職歴バイト歴なし

鬱傾向と回避性パーソナル障害の気質あり
でもそれがわかるのが怖くて病院からも逃げてる

本当に自分がわからなくなった

面倒くさいから働かないのか
本当に怖くて働けないのか

鬱モードに入って自責するのに
心のどこかではそれを冷静に見て冷めてる自分がいる

もうそういうのも言ってられないのに

こうなるきっかけはいくつかあった

中学の頃にはおそらく燃え尽き症候群と離人症を発症してたと思う

当時はいくら調べても精神病についての情報が少ない時代だったから
当てはまるものが見つからなくて
結論として『甘えてる怠けてる』と自責してた

それが高校でキャパを超えてしまって鬱傾向になってしまった
学力が著しく落ちてテス勉もしなくなった
その頃から人生を決定する決断ができず
逃げちゃいけない場面なのに
逃げるようになってしまった

決断ができないから
進路が選べず大学も選べず受験方法も選べずで
担任から呆れられるほどだった

鬱傾向で逃げた先が掲示板だったのも悪かったと思う
自分に自信がないから掲示板の偏った思想が世論だと思い込んでしまった

それで自分に見合った大学に行けばいいものの
無理して上の大学に行かなければいけないと思いこんでしまった

その結果無事撃沈浪人をしたが
鬱傾向で勉強に身が入らず
布団から出られないでずっと自責
何度も死のうと思ったが行動できずにまた自責

かろうじてそれなりの大学の興味ない学部に進学できたが
鬱傾向にホームシックが重なって
半年は誰とも会話もせず
ただ講義に出てるだけの存在だった

運良く声をかけてくれる子がいて
友達もできたが
サークルやバイトを決めようとすると
決断ができず怖くて震えて逃げた
その逃げに友達を利用して友達の家に入り浸ってた

それでも中学の頃の夢の教師は
心のどこかにあって
教員免許を目指して講義を受けてた
が必須科目の介護実習と教育実習が怖くて逃げた

何で怖いのがわからないけど
震えて怖くなって受けなくて夢は閉ざされた

多分この時に完全に自分に絶望したのだと思う

逃げるように就活を始めたけど
応募ボタンが怖くて押せなかった

友達が『一緒に受けよう』と声をかけてくれて
集団説明会とかでいくつか応募して
勇気を絞り出して自分でいくつか応募したけど不採用

どうせ落ちるならと開き直って面接受けても不採用
地元も含めて2,30社受けたけど全滅

何度も死のうとしたけど
電車の警告音で足が止まって未遂で済んだ

結局そんな状態のまま卒業して実家に逃げてきた
酷い顔をしていたのか両親が異様に優しかったのを覚えてる

それから3年くらいは自責と死にたい思いに支配されて
布団から出られないくらい引きこもってた
でもつらいのに「あトイレ」ってなったら
無になって出られるのだから不思議だ

そこから 2年くらいはリハビリというていで
散歩したりドライブしたりと外出が増えた
バイトくらいはしようとアプリを入れるが
応募しようとすると吐き気と震えで無理だった

続いて 3年くらいは記憶がない
本当にない生きてた？

31になったら急に鬱傾向だったのが治まった
治まったというより鬱なのに慣れたといった感覚
「あーはいはいまた自責するのね」って
もう一人の冷静な自分がいる感じ

慣れてからはアクティブになった
家族と遠出もするし親戚の子と遊ぶしでわりかし元気になった

その勢いで就活をしようとしたが
ハロワの前で目が回って逃げた
根本は変わってないと悟って自責した

そこからもぐたぐだ生を無駄にしてたら
今になった

親も呆れてむしろ旅行の足として使うようになった
家事もほとんどやるようになった
そのお陰でまた元気がでてきた

でもいつまでも逃げ続けるわけにはいかない

自責しても逃げても現実は何も変わらない
むしろ変わって欲しくないほどにまで
何も無い状態に慣れてしまったのが怖い

ぶっちゃけもう遅すぎると思う
頭使ってないせいでだいぶバカになった
要領も悪くなったし物覚えが悪くなった

でもいい加減変わらないと

短期バイトからでも初めて
社会になれていかないと

過ぎ去った過去は戻ってはくれない

どうせこのまま死ぬのなら

少しは両親を安心させてから死にたい

無理かも知れないけど
胸を張れる自分に戻りたい

戻るじゃなくて新しい自分になりたい

確実に苦労するし馬鹿にされるしつらいけど

それでもやらなくっちゃ

今までずっとネットの匿名だとしても言えなかった惨めな本当の自分

殺してやりたいくらい大嫌いな自分

ここに捨てていきます

海に流してまた自分の元に来ないことを願って

もっと色々書きたかったし
もっと上手く文章書くつもりだったのにな

まいっか