【マイノリティの中のマイノリティ】
価値観や波長が合う友達が欲しいんだけど
なかなか、そういう人と出会うことがない。
小さい頃から一人で居ることが多かった。
進学やクラス替えで新しい環境になっても
みんないつの間にか仲良くなっていて
下の名前やニックネームで呼びあっている。
私はいつまでたっても名字で｢○○さん｣のまま一年が終わる。
何かの行事で好きな者同士｢ペアを作る｣とか｢グループを作る｣ってなると最悪だ。
必ず一人であぶれる。
みんなは大喜びだけど
私はどうしよう！困った！辛い⤵
で、人数の少ないグループに入れられたり
余り者同士でくっつけられたり。
それでも中学生になってムリしてグループに入った。トイレに行くのも付き合わなきゃならないのが嫌だった。何で行きたくもないのに一緒に行くんだ？その心理が私には理解できなかった。
移動の度に腕を組んで歩くのも嫌だった。
だから私は一人、後ろから着いていく。
金魚のフンみたいで惨めな気持ちだった。
転校生が入って、その子とは初めて趣味や波長が合って仲良くなれた。
そしたらグループの子たちから裏切り者扱いされた。そもそも気が合わないのにムリして付き合わされてたから、もうどうでもよくなってグループとは縁切った。清々した。
高校も似たようなもんだったけど
卒業してから高校時代の友達と仲良くなった子がいた。
在学中はただのグループの一員だったのが、あることをきっかけにお互い親友と思える程の存在になった。
人生、初めての｢親友｣
少し自信もついて
大学に入ってから、もう一人｢親友｣ができた。
どちらも、社会人になっても結婚してからも
しばらくはやり取りしたり会ったりして
お互いの存在価値を確かめあった。
社会人になって、それなりに人間関係もやってきた。
結婚して子供ができて、それなりにママ友付き合いもしてきた。
社会復帰して共働きになってからも、それなりに人間関係やってきた。
でも、なんか疲れちゃった。
だって価値観合うから仲良くしてたっていうより同じ環境で過ごさなきゃならないから不快な思いをしないように、させないように、ムリして付き合ってたからだ。
子ともの頃から｢○○さんて変わってるね｣とか｢真面目だね｣とか｢暗いよね｣｢おとなしいね｣と言われて傷ついてきた。
私ってネガティブな印象なんだ。
｢普通になりたい｣｢明るくなりたい｣
｢自分を変えたい！｣そう思って生きてきた。
だから色々頑張って｢私、協調性がアップした！｣｢普通になれた！｣って思ってたけど
違った。思い込んでだけだった。
そうだよ、私は集団行動が苦手。
よくマイペースだねって言われちゃう。
合わせようと頑張ってるつもりなのに。
頑張ってるから疲れちゃうし
一人になりたい！一人の方が気楽でいい！って思っちゃう。
でも、独りぼっちは寂しい。虚しい。
矛盾してるけど。【孤独と孤高】
徒党を組んだり大勢で群れるのは嫌いだけど
一人でいいから価値観や波長が合う友達が欲しいよ。
高校時代の親友とは環境が変わったら価値観も変わっちゃって縁が切れちゃった。
たまーに、今、どうしてるかな？って思い出すことあるけど、久々に連絡しても価値観の違いを再認識してショック受けたら辛いから、連絡しないでいる。
大学時代の親友も年賀状は必ずくれる人だけど嫁ぎ先が特殊な環境だから、そんなに頻繁に会ったりやり取りも出来ないし。
ママ友は子供が卒業したら疎遠になり
職場の同僚は退職したら疎遠になり
今、身内の疾患で入ってる家族会は
親身になって下さる方はいて
心から感謝しているけど
｢友達｣といえるほど親しくもない。
苦労マウントとってくる人も度々いて
痛い思いすることあるから安易に深入りできない。
｢疾患｣という共通点で繋がってるだけだから
価値観や波長が合うとは限らないってこと。
何か趣味でも始めれば、共通の話題で繋がれるかな？とも思うけど
やりたいことも見つからない。気力もわかない。
毎日毎日、布団から出られず悶々とするだけ。
ひたすら眠るかネットを見て時間を浪費している。
たまにレストランやカフェで
あーだ、こーだ、と大笑いしながら
お喋りに花が咲いてる女性の集団を見かけるけど
独り身の私は｢うるさいなー。でも、楽しそうでいいなー。｣と矛盾した気持ちを抱えて聞いている。
昔と違って『お一人様』という文化も確立されていて、子供の頃の様な『恥ずかしさ』や『惨めさ』は減ったけど『孤独感』は否めない。
楽しそうに喋りまくってる人たち見てると
そんなエネルギーあって、ただただ羨ましい。
｢みんな、そんなもんだよ。｣とか
｢そういう年頃なんだよ！｣とか
言われたことあるけど
そんな風に言われたって、気持ちが晴れる訳じゃない。
『共感』じゃなくて『同調圧力』だけだと
やっぱり分かってくれる人は居ないんだって
ますます孤独感募るから、ホント、辞めて欲しい。
人と比べても惨めになるだけだし
隣の芝生は青く見えるだけなんだろーけど。
この虚しさはどうしたら埋められるんだろう。
自分は『孤独』なんじゃない。
『孤高』なんだ！と思ってみても心は正直。
ただの強がり。
取り留めもなく書き散らしてしまったけど…。
なんだかなー。
【幸せのものさし】
ここまでの自分を思い返してみて
色々、苦労もあって、今でもその苦労は続いてるけど
結婚して子供もてて、まぁまぁ人並みの人生送れてるとは思う。
今の世の中、生涯独身だったり、結婚しても子供に恵まれなかったり、離婚してる方も多い。
誰かと比べて、自分は恵まれてるとか、そうではない、とか考えてみても孤独は埋まらない。
そんなことをぐるぐる考えていたら
最近、ドラマ再放送で主題歌、竹内まりやさんの『幸せのものさし』を久々に聞いた。
本当に素敵な歌だなぁ。
『自由と孤独はふたつでセット』
『隣の芝生が青く見えたら
この庭に花を植えればいい』
無いもの数えるより、有るものに焦点あてて、幸せに気付きましょう、的な。
うんうん、そうだよねー！って数年前なら
そんな言葉に励まされて頑張れた。
でも、やっぱり自分の地は変えられない。
というか、変える必要あんのか？
『ありのままの自分』でいいじゃん。
そう思うと何も頑張れなくなる。
『ありのままの自分』は
何も努力をしないで何ヵ月もダラダラと布団の中で過ごし
人との関わりを避けてるくせに｢友達欲しい｣とか言ってるワガママなやつ。
我慢しなくても、努力しなくても
｢人と居るのが楽しー♪｣って思える
そんな風に生まれたかった。
こういうの『無いものねだり』っていうだよね。
知ってる。分かってるって！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
