早く死の、
今死ねばタイミングいいじゃん、
ちゃんと親とかにも当てつけにできて。
全部どうでもよ。
だって去年で色々分かっちゃったし。
歌舞伎町で生きる勇気はなくて
一気にパキる勇気もなくて、
パパ活しても虚無だし。
大学受かったとしても、
その頃にはきっと壊れてるから
通うこともできないでしょ。
楽器も下手だし、
勉強もダメだし、
人間性歪んでるし、
生活環境も終わってるし、
口も悪いし態度も悪い。
初詣、
偽善みたいな願い事しなきゃ良かった。
早く楽になれますようにとか、
楽に消えられますようにとか
そう願えばよかった。
どうせ叶わないんだし。
本当はあの人みたいな
養護教諭になりたかった。
たくさんの人を助けたかった。
医者になれば救えるかなとか思ってた。
当たり前のように医学部はE判定だし、
まず、
こんな人間が救えるわけない。
むしろ周りを傷つける。
私、成人したくないな。
想定外なんだよ、こんな長く生きてるの。
大学受験なんかで悩むつもり無かった、
とっくに死ぬつもりだった。
早く死なないと、
これからもっと色んな人と出会って、
死にたい時その顔を思い浮かべて、
死ぬの怖くなって死ねなくなるから。
私は判断を間違えたんだよ。
死んだら終わりなんだよ、
後のことなんか考えないであの時死ねばよかった。
生きてればまあ、
楽しいのもあるかなとか期待しちゃった。
結局後でしんどきゃ良かったって後悔すんだよ。
死に時間違えた。
まっさらな時に死ぬのも有りだったんじゃない？
パキッてなくて、パパ活もしてなくて。
気づいたら私こういう性格になってた。
超マイナス思考で、
歪んでて、
人に毒吐いて。
多分私のマイナス思考は病気レベルなんだよ。
鬱とかそういう。
もし私が「一緒に飛ぼうよ」って言った時、
あの子が「いいよ」って言って一緒心中ができてたなら、
私は生きてて1番幸せだった時って思えるのに。
現実は「いや、死にたいわけじゃないし」って。
なら全部病みアピなんだよ。
リスカの跡見せつけて、
病み話ずっとして。
もう味方いないね、
ひとりだね、あと3ヶ月と少ししたら成人だよ。
やだな、成人したくない。
大人まで生きる予定じゃなかった。
少なくとも、私小さい頃から20歳まで生きてる想像を出来なかった。
死んでも、どうでもいいと思った。
去年なんか、私は殺されるんだろうなとか思ってた。
おじさんからお金もらってるんだもん。
なんかの節に怒らせて、
殺されても仕方ないよなって。
パパ活したんだよ、
万稼いだんだよ。
なのにお母さんは「え？冗談だよ」って。
しろしろ言ったのお前じゃん、ふざけんなよ。
もし環境が違かったら、
親がもっと私を見てくれてたら
私は違う人生だったのかな。
親があの人たちじゃなければ、
もっと真っ直ぐに育てたのかな。
たられば言って1番しんどいの自分だし辞めよ。
18までに死ぬ目標は果たせないのかもしれない、
私は小心者だから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
