愚痴りすぎてもダメだし、かといって溜め込みすぎても叱られるだけ。だけど頭柔らかく飲み込んで生きて行くしか無いんだろうなって思ってる。

前を向いて

向ききれ無いのが生きていくって事で

私さ、悩みを直接吐くのが苦手

愚痴を吐くのも

だって吐いたら止まらないことを知ってたから。

だってさ、学校で友達が出来ないことを友達に吐いたって、何にもならないじゃん。

友達にになってくれないクラスメイトが悪いんだし。

過去に囚われて苦しくなることあるんだ。

私も人の気持ちが見えないんだけど、

よく、ややこしくなって誤解されることあるんだ。

言葉や考えてることが周りとずれてて、それで苦しくなることあるの。

直接言うことに気を遣っちゃうことだってあるし。

皆そうじゃんwって思うかもしれないけど、そうじゃなきゃここになにも書いてないよ。

私否定されるの怖くて、1人で抱え込んでたけど、本当は寄り添って聞いて欲しかった。

いざというときに何があったのか聞いて欲しかった。

どうするべきだったのか。

聞いて欲しかった。

なのに何でって思う。

先生は、私が友達を愚痴を吐く道具だと捉えていて、ただ反抗的な態度を取ってるように今でも思ってるでしょ？

1人で考えて生きてきたよ。

先生。もしも、1人で本当に判断したとしたら。

人をこ○したくなるまでに追い込まれたことも、受け止めて下さいね。

…って今でも思ってるし。友達に関しては複雑だけど

先生には許せないって今でも思ってる。

だけど。価値観も違うし、考え方も違うし、人生の1つだし、こうでもしないと、分からないんだって今でも思ってる。

そうだよね。今でも友達にたいしても、モヤるけど


これが私の人生なんだって思う。

今まで関わってきた人間関係だって、きっとそう。

学校も私にとっては、環境も人間関係もキツいだけだったって分かったし、それを仕事でどう活かせるか分かるでしょきっと。

今でも苦しくなるし、他人に対して酷い言葉を吐く度、好きなものをキャラクターをも傷つけてるんじゃないかって余計に苦しくなるし、

自分は人に優しく出来ないクズ人間だって異性と交わりたくないフェミニズム人間だって

分かったし。

苦しいけど。前を向いて飲み込んで、生きていかなきゃね。

悪いけど、それは誰にも言われたくない。

先生にも、友達にも、私が前を向いて生きていることを指図されたくない。

だから、今度は。弱ってるとき、助けてね。

ただ。叱っても欲しいけどいきなり頭ごなしに叱らないでね。

表面だけ見て苦手だって避けないでね。

悩みを聞くってそういうことでしょ？