ひとり反省会。好き避けが止まらない。

反省です
好き避けが止まらない

好きだとバレるのが怖い
何を今更と思うけど、好きバレが怖い
好きバレして、避けられたり、嫌悪させるのが怖い


好きオーラがダダ漏れしてるのは知ってる
その人を特別扱いしてる自覚はある
でも精いっぱい、皆もそうなんです、って装ってる


その人にとったら私は路傍の石
私はその人の存在が、周りから浮き出て感じられるほど、強く意識してる
でもその人にしたら、私は気にならない存在なんだと思う
それでも好きバレが怖い


今日もそう。
もうムキになってる。
オフィスに最後の方までいた。
仕事はある。
だからその人に付き合って残ってたわけでは断じてない
でも、嬉しかったのは事実

その人と一緒の空間にいられるだけご褒美なんだ


悟られたくない
嬉しがっているなんて知られたら、気持ち悪がられる
だから、何食わぬ顔で退勤しようと心に決めてた
最近、その人と話せてない、当たりも強い気がする
だから、それでいいんだ


可愛くないのは分かってる
でも精いっぱいムキになってた

その人から話しかけて来た
「俺帰るよ、◯◯さんは？」


もう定型文
あと少しで帰ります。お先どうぞ。

本当に可愛くない。でもそれ以外が出てこない。
可愛い反応は「✕✕さんが帰るなら、私も帰ろうかな？」ってニコニコすることだと思う。

でも怖い
それで気持ち悪いとか、そういうつもりで声かけた訳じゃないとか思われたら。
自意識過剰なんだと思う。
誰も単なる後輩にそう思わない。


その後に、少しお願い事をした。
また幹事手伝ってくださいよ。リスケするんですからね、って。
それに少し反応してくれたのに、自分は画面から目を離さずにいた。
本当に自分に失望する。
そんな時はニコニコ笑って、お礼返せ。可愛く笑え、可愛く頼めって。


自分って本当にダメな奴だって。
どうせ叶わせるよう努力する恋じゃない。好きに、最善を尽くせばいいのに。
自己嫌悪でいっぱい。でも、今は、それも忘れて眠ってしまいたいです。