みんなは前に進んでるのに。
こんなところでつまずいて、
これからこの先どうするの？
…どこかで聞いた言葉で、
心が潰れないように。
「大丈夫だよ」
「頑張れない時間にも意味があるよ」
「今までも乗り越えてきたじゃん」…って。
何かから耳を塞ぐように、
自分に声をかけ続けていたのかな、って。
最近、
SNS に 「救いを求めて」
足を運ぶことが減ってきて。
私の小瓶も、
みんなのとこに流れていくんだな、
みたいなことも意識できるようになって。
あ、頑張ってたときって
こんな感じで朝起きてたな、っていうのを
思い出してきて。
……私、ほんとに心が限界だったのかもな、
心が普通の状態じゃなかったんだ、って。
たぶん、もう少し。
あと少し。
あと少しで、
元の私に戻れる。
ううん。
前の私よりも強くなった私に戻れる。
こんな状態で
SNS なんてするべきではなかったな、
って思うんだけど、
やっぱりあのときの私は
そんな判断もできないくらい
「自分を救ってくれるもの」を探すだけで
精一杯だったんだと思います。
無理をすると、その分あとで
色々上手くいかなくなったり、
適切な判断ができなくなるから。
「ちょっとしんどい」って思ったときに
一度立ち止まってみるのがいいなって思うよ。
ちょっと休んで。
休み休み頑張って。
頑張れそうになったらまた頑張る。
しんどくなったら休憩する。
そんな頑張り方が
ちょうどいいな、って。
無理しないでね。
自分を責めすぎないでね。
味方はちゃんといるからね。
ー
罪は、許すものでも許されるものでもなくて。
抱えて生きていくもの、
なのかなって。
過去は変わらない、変えられない。
でも未来は変えられる。
「許す」「許さない」は
過去に囚われた考え方だけど、
「抱えて生きていく」は
未来を見据えた考え方だなって。
ー
今までは外から押し付けられる
義務感に従って生きていたけど。
最近はね、
内側から義務化が湧くようになってきた。気がする。
「こうすべき」が出てくることもあるけど、前みたいに、それができない人に対して
「こうすべき」を押し付けたい気持ちにはならなくなった。気がする。
前は優しさの量が多かったの。
でも今はね、優しさが濃いの。
ー
高校のときも
3年間でめっちゃ変わったって
言われたんだけど、
あのときはただ、
周りの人に恵まれていて、
自然と人を信じられるようになったんだと思う。
自然と明るくなった。
大学に入ってから、
人が信じられなくなっていって、
どんどん心が濁っていったんだなって。
今回は、高校のときと違って、
もがいてもがいて、
変わりたくて変われなくて、
そんな時期を経て変わった。
両方経験できてよかったんだと思う。
……なんていうのは、
嵐が過ぎたから言えること。
ー
だいじょうぶ
だいじょうぶ
がんばれる、戻れる、
今までもちゃんと戻れたから。…って、
自分に言い聞かせることに
必死です、今は。
中学の頃の被害妄想も
ちゃんと治った。
だいじょうぶ
だいじょうぶ
だいじょうぶ。
ー
もっと！
どっしりした文章が書きたい！！！です！！！！
こんなふわふわな文章じゃなくて。
めっっちゃ考えてるのに
何にも考えてないみたいに伝わっちゃう、
言葉に重みがほしい。
私の経験も思考も
軽いのかもだけど。
軽いなんて思わせない文章が書きたい。
でも重い文章が書けるようになったら
たぶん今度は「優しい文章が書けなくなった」って
落ち込むんだと思う。
なんやねん自分( '-' )
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
