自己肯定感が低いほど、
相手の価値観とか言葉を
そのまま飲み込んでしまいやすいのかな…って。
前にね、
「あなたがダメなのも弱いのも、
他者評価に囚われてるからだ」
…っていう意見を聞いたんです。
それを聞いたときは、
その意見に押し潰されるような
感覚があったんだけど、
今は「そういう部分もあるかもしれないな」
と思っています。
でもね、
私は私のことを、
弱いなんて思っていないんです。
ここで「弱い」って言葉が出てきたのは、
相手のフィルターだなって。
たぶん強さの定義が違うんです。
私はずっと
自分のことを「ダメ」だと思っていたけど、
「弱い」とは思ってないんです。
たぶんそのひとの価値観では、
「はっきりと主張できること」
「相手に屈しないこと」
が強さなのだと思います。
その価値観も大切です。
尊重されていいものです。
ただ私の価値観では、
「相手の意見を穏やかに受け取れること」
が強さだと認識しているので、
私の求める強さに
自分が少し近づけたなって
思っています。
自分の意思を大切にできるようになってからは、
相手の意見につぶされなくなったから、
圧倒的に生きやすくなりました(´･ω･｀)
・自分を責めないこと
・自分の味方でいること
・自分の本質的な部分を疑わないこと
・1回、すべてに反抗すること
…自分の意思を持つためには、
こういうことが必要だなって思います。
こういうことって
当たり前にできるひとには
本当に息をするようにできるのだと思います。
反抗期って
たぶんちょーだいじ。
さいきん、
心が息を吸えるようになりました。
ー
たぶん、
ずっと自己肯定感が高い状態のひとは、
「自己肯定感が高いひとの気持ちを想像できない」
ということが想像できないのだと思います。
だからすれ違ってしまうんだなって。
でもそれは
逆もしかりで、
自己肯定感が低い状態しか経験していないひとは、
「自己肯定感が高いひとは、
自己肯定感が低いひとの気持ちを想像できない」
ということが想像できないのだと思います。
自己肯定感が高いひとって
視野が広くて視座が高いから、
「色々言ってるけど、
本当はここに不満があるんだろうな」とか
「本当はこれが怖いんだろうな」とか
そういうのは受け取れるんだと思うけど、
それって
「気持ちを理解できる」こととは
少し違うんです(´･ω･｀)
気持ちが理解できてるんじゃなくて、
そこにある意図を汲み取ることができるだけなんです(´･ω･｀)
( > < )
↑ 言語化できない苦悩の顔
すっきりするための言語化じゃなくて、
理解してもらうための言語化を
人生で初めて試みているので、
言語化の限界に直面しています……
ー
そんなことよりも勉強しろやって
思いますよね(´･ω･｀)
私も思います(´･ω･｀)
ゲームの攻略法見つけて喜んでたんですけど、
そんな場合じゃないですね←
前はもっと、
自分を責めるのに一生懸命すぎて
ゲームの攻略法とか考える余裕なかったんですけど、
あ、私って別に
性格悪いままでもいいんだ！！
って気づいてから、
ゲームの攻略法とか
考えちゃう余裕が出てきました(´･ω･｀)
性格悪くてもいいんですよ。
失敗してもいいんですよ。
ダメダメでもいいんです。
ダメダメなところが
だいすきなんです。
ー
……あのね、
大人のひとって
なんでもわかってる風に話すと思うんです。
すっごく
わかってる風だから
今までは
「わー！！！ そうなんだー！！
やっぱり大人のひとってすごいなー！！」
って思って生きてきたんです。
……でも、
断定して話すのって
自信があるのもそうだけど、
むしろ「知らない部分を隠したい」みたいなことも
あったりするのかな…って。
責めたいとか
攻撃したいとか
そういうのじゃないんです。
ただ、自分が「子ども」
じゃなくて「若者」になって、
なんか「大人」の枠に
はめられることが増えて、
あと自分も、
素直でいるのが下手くそになって。
断定するのって
不安、も隠れてるのかなって。
知らないことがバレることへの不安と、
あと受け取ってもらえないかもっていう不安。
責めてるわけじゃないんです。
ほんとのほんとに。
前の私だったら
こういうの言われたらたぶん
まさに「上から槍が降ってきた」みたいな
そんな感覚に陥ってたなって
思うんですけど、
でもほんとに責めてなくて、
ただ……
私が、新しい気づきを得て
ちょっと嬉しくなっちゃったんです。
それでちょっとだけ
外に出したくなっちゃったんです。
それだけなんです。
受け取ってほしいとかじゃないので
受け取ってもらわなくても
いいんです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
