今日も橋にいる。あいつ来るかなって。けど来ない。私みたいなやつに優しくしないでよ。そーゆーの勘違いしちゃうじゃん

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好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 １回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ 母親が亡くなった歳まで生きるとしたら、あと25回しか桜の季節を見られないってことか… マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと