年末年始のテレビ番組と私のテンションにギャップがありすぎて、おめでたい気持ちになれてない自分を責めてしまう。
発達障害である家族3人は、掃除、片付けを一切しない。私も数年前から、できなくなってしまった。
「猛烈に散らかしっぱなしの3人」対「苦手だけど一応片付ける1人」だから、負けてしまうのは仕方ないと言い訳し…大晦日に、散らかった部屋の中で、毎年死にたい思う。
死にたいと思う理由はもちろんこれだけではない。
大切な思い出もすっかり忘れ去られてしまうのも悲しい。「え？なんのこと？」ってよく言われる。
あと、ご飯できたよと呼んでも、すぐ来る人、1時間後に来る人、3時間後に来る人…とバラバラだから１日中ご飯の世話をしているのも疲れる。
※中高生なんだからほっとけば自分で食べるよとアドバイスもらったことがあったけど、うちの子たちには当てはまらない。
全てにおいて雑に扱われているようでとても悲しい。
泣いている私を置いて、「一年の最後は大きな湯船に浸かりたい」と銭湯に出かけてしまった夫。
ほんとに死んじゃうからねー。
もう何度もリハーサルしてるし、怖さも薄くなってきたし、あとはもうエイ！って実行するだけなんだから。
来年も辛いことばかりなんだろうな。
お正月なんて…そんな気分じゃない。
全然めでたい気持ちになれない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
