自分の価値ってなんだろって話

人のいいところとか褒めるところはいくらでも見つかるのに、自分のいいところが何にも思いつかない。
今まで何も継続できなくて、没頭できる趣味もなくて、顔も可愛くもないし、頭も良くないし運動神経も悪い。胴長短足でスタイルも良くない。小学校から起立性調節障害で、中学受験して受かった第一志望も一年の夏休み明けからずっと不登校で躁鬱と適応障害になって外に出られなくなってからネット廃人まっしぐら。
高校から登校メインの通信制に変えたのに、二年の春に仲良くしてた後輩に絶縁宣言されたショックで極度の人間不信と躁鬱と不眠、適応障害、パニック過呼吸のトッピングやりすぎ引きこもり人間になった。

そんな自分に価値も取り柄もないと思う。でも相手になんとか好かれたくて、相手の求める人間になろうとしてたら本当の自分がわからなくなって。いつの間にか自分で自分をさらに追い込んでた。
求められているムーブをしている時だけ相手は認めてくれて、こっちを見てくれる。話すときにいつ好感度が下がるのか気になって、手汗が止まらなくてドキドキして、気がついた時には相手に合わせて嘘をついてる。虚言癖になった。

全力で相手に合わせてぶりっ子猫被りしてるから恋愛感情を持たれることは多くて、彼氏が途切れることはほぼなかった。
でも相手を信用できないから、些細なことから一気に信じられなくなって長続きしない。相手に素を見せてないから分かり合えたと思えなくて自分から人を好きになることもないし、好きになってくれた人のことを「釣れた」みたいに思う自分が嫌だった。
でも恋愛以外で一番になれる方法がわからなくていろんな人に色目を使った。エッチする寸前になって怖くて逃げた。そんな自分も嫌いになった。

自分自身に価値はなくて、相手の人生を彩るパーツになることで初めて価値が生まれる。誰かの人生に影響を与えるくらい大事なパーツとして組み込んでもらって、相手に認めてもらえて、初めて生きてる意味がある。
みんなの一番になりたくて、全員に好かれたくて、いつ嫌われるのか、落胆されるのか、価値のない人間だってバレるのか、必死になって隠して、周りに人はいっぱいいたはずなのに気づいたら孤独を感じてる。怖くなって突き放してしまう。
嫌われたかもって思ったら自分が許せなくなって自傷行為に走って、それすらも自責の気持ちがおさまった瞬間「かわいそうだって思われたい、心配してほしい」って気持ちに昇華されて、そんな自分が自分じゃないみたいで気持ち悪い。

高校三年生になる。大学受験を前にして、進路のことが何も思いつかなかった。やりたいことが何もない。かといって親は何も指示してくれない。合わせる相手がいない。
受験のために努力するのも、適当な大学に行って下に見られるのも嫌だった。目標もない。自己肯定感は低いのに無駄にプライドが高い。
いいところがない。この先どうやって生きていけばいいのか皆目見当がつかない。