私には家族がいる。
最近気づいた、私はその人が嫌い。
嫌いというか、怖いのだ。
不機嫌だと無視する。
急に怒鳴る。
こちらを蔑む。
自分の正義、正しさが全てなその人が怖い。
疲れて寝てしまった時がある。
その人は私が担当する家事をしながらイライラしていた。
ありがとう、何をすればいいかな？
そう伝えると、何も終わってねぇよ！と怒った声が返ってくる。
悪いのは疲れて寝ていた私だと知っている。
でも、その人はほかの家事も、私がした外出の用事もなく、家にいた。
そこまで言わなくても、そう思っても反論すると何十倍にも返ってくることがわかって言葉を飲み込む。
話し合いで、折り合おう。その気持ちは何年も前に捨ててしまった。
ただ淡々と時が進めばいい。そうとしか思わなくなった。
その人は平気らしい。私が笑わなくなっても、私が避けるようになっても、何も言わなくなった。
何もかも許可制。私の意見は通らない。
相談すると、短く「俺は要らないと思う」それが結論。会話にならないから、諦めることを選んだ。
その人にとっては、私の笑顔より、自分の正しさと快適さしか望まないことを知ったから。
だから、いい。どうでも。
その人が帰る時間になると不安になって、動悸がすることに気づいた。
その人に叱られないように、空気が悪くならないように、ずっとピリピリしている。
ネットで調べた。フキハラ、モラハラ。
でも調べてるうちに辛くなってきた。
歩み寄りましょう。お互いにカウンセリングをしましょう。
正直、この人を受け入れる気はない。
関係性を再構築したいんじゃない。
目を瞑ると、一人になって、自由になる私がいる。
好きな人には知られたくない。
その人は対極にいる。
仕事上の関係しかない。
でも優しい人。私が信頼して、安心できる人。
ちょっとわがまま言ったり、ちょっと私が間違っていても、困ったように笑う人。面白そうに眺めている人。
その人が私をどう思っているかは知らない。だからね、私がそう思っているだけだ。
でも、手を握って、安心してくれていたし、穏やかにそばにいてくれたから、人としてだけでいい。好意的だといいな。
その人には依存したくない。
その人には私が不幸だと知られたくない。
その人に私が可哀想だとアピールして、その人を縛りたくない。
だから、知られなくていい。
幸せなのだと。その人の笑顔を思い出すだけ。その人とまた会える日を期待するだけ。私の心は穏やかに、真冬に陽光がそこだけを照らし出すように、明るく暖かい気持ちになるのです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
