誰か聞いてほしい。お願いします。
家に居場所がない。
そう思うようになった。
我が家は両親、私(社会人一年目)、弟(高校生)、妹(中学生)の五人家族。
その中で、先日(と言ってもしばらく前だが)父が亡くなった。
手続きに追われ、遺品整理に追われ、悲しんでいる間にあっという間に時が過ぎた。
父が亡くなってからというもの、我が家は崩壊の一途を辿っている。
弟は繊細な性格で、些細な冗談でも真に受けて傷つくような人だった。学校でからかわれた、勉強をしてなくて親に怒られた、先生に課題を出してない理由を聞かれた などなど 。その全てにストレスを感じ、すぐに学校を休む。最近は殆ど行っていない。
少し怒られれば「俺なんか死ねばいいんだろ」と家を飛び出す。何度警察に連絡したか、もう考えたくもない。
妹は面倒見がよく豪快な性格だった。
しかし父が亡くなり、体調を崩しがちになった。こちらも最近は学校に行っていないように思う。具合悪い、と休めば 一日中スマホで掲示板を見ているらしい。それはそれで、どうなんだと思う。
母は、家でいちばん明るい人だった。
しかし長年付き添った伴侶を亡くして悲しみの渦の中、子供を育てなくてはならず、追い詰められていたのだとおもう。疲れきった様子で呆然としていることがよくあった。
その中で不登校気味の弟と妹が更に心労をかけてくる。次は母が倒れてしまうのではないだろうかと、不安になる日々だ。
そして、私。
片道1時間かけて出勤し、9時間拘束されて帰る。
風呂や食事、睡眠をしたらもう残された時間は殆どない。
なのに帰ってくれば誰かしらが怒られている、泣いている。居心地が悪い。
子供でもないし、親でもない。年が離れてた妹や弟の気持ちは分からない。かと言って、親とおなじ叱る側に立てば 「お姉ちゃんのくせに」「あんたは黙ってなさい」
黙っていれば「あんたも何か言ってよ」
私は父親のかわりを求められているのだろうか。なにをしたらいいのか、大人になったのにまだ分からない。
そもそも、私はこの家が少し苦手だった。
私は小さい頃よく殴られていた。DVとまでは言わないが、躾と称して 玩具を壊されることやハンガーや手のひらで殴られることが往々にしてあったのだ。
心のどこかで、父は 母は 弟や妹にもそう接するのだろうと思っていた。それなら平等と飲み込める気がしたから。
しかし、大きく年の差がある弟と妹は親に殴られたことはなかった。
以前、ふと父に聞いたことがある。
「お父さんは、弟と妹は殴らないよね」って。
「お前の時はお父さんも若かったからな。丸くなったんだよ」って。
それで、済まされてたまるものか、 って 当時は思った。
いや、今も思っているかもしれない。
また、私だけが中途半端だった。
当たり前だが、父と母は歳が近い。
弟と妹も3歳しか離れていない。
私は弟と6歳、妹と9歳離れている。
家の中に話が合う人がいないのだ。
次第に一人で出来る趣味にのめり込むようになった。
ずっと真面目に生きてきたのに、親が見てるのは手のかかる下の子たちだけ。
そんな中での父の死。
伴侶を失った母は、話の全てを私に振る。意見を求めてくる。
今までは聞いてこなかったたのに。
居場所がない。
正確には、父の代わりになる呪いの椅子なら用意されているのだが。
私が、私でいていい場所がどこにもない。
家から出たいが、薄給かつ物価高で実家からでるのは腰が重い。
私に残されているのは、この家で呪われるか、この家を出て貧困生活をするかしかないのだ。
私だってもう死にたい。
乱文失礼しました。
読んでくれた方ありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
