宛名のないメール

私の存在自体が恥です。

精神障害者だけどそれを隠してなんとかやっとの思いでバイト。

バイト先では健常者と一緒の扱い。

だけどやっぱりあたしは人並みに物事をこなすことができない。

だから周りからは変な目で見られてるかもしれない。

今日も当たり前のことがうまく出来ずにみんなの前で怒られてしまった。その人は滅多に怒らない人だから周りもびっくりしてみてた。

一緒にバイトしている同い年の子はちゃんと仕事をこなせて周りからも好かれてる。

だけど私は私のちょっと特徴的な喋り方を真似され笑い物にされたり馬鹿にされたりするだけ。

いっそのこと自分は精神障害者で薬を飲んでないと普通でいられないって言ってしまおうか。

だけど偏見が怖くて辛くて言い出せなかった。

ちょうどその時精神病をバカにするネタを言っていたのでこれじゃ言えないなと思いました。

もう消えたい。

生きていてごめんなさい。

名前のない小瓶

28689通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

aomurasaki

俺は、妻に生きていてごめんなさいといいたい

ななしさん

恥じゃなくてただ単にその人が持っている特徴なだけで、それを差別したりするやつの方がよっぽど可笑しい

ななしさん

言いたくないなら無理に言わないで良いと思います

それと怒られるのは、

アナタに対して感情移入してるって事なので、決して全てが悪い訳じゃないですよ？

もっともヒドいのは『無視』

存在を消される事ですから

失敗なぞ誰でもします

大事なのは２度３度同じ事を繰り返す事

あまり深く気にせず金の為(笑)

自分の為に働こう

(´・ω・｀)b

ななしさん

精神障害の人はたくさんいると思います。
それでも、あなたはその事を隠して一生懸命バイトしている。人と比べられたっていいんです。自分は自分だから。生きていたくない人もたくさんいる。でも、生きていくんです。自分をわかってくれる人が絶対にいるから。

お互い頑張りましょう！！

byゆうき

ななしさん

バイトをしてるって、凄いことだと思います。

頑張っている自分を、自分が認めてあげないと可哀想です。

生きているって、素晴らしいと思います。

ななしさん

自分が精神障害者であるということをふと考えると、憂鬱になる。自分が如何に精神的に辛い思いをしてきたか、如何に自分が苦しい思いをしてきたか、そんなことを、思い出したりもする。それでも、自分は生きている。功徳を積もうと思って仏にお経をあげたりして、毎日過ごしている。仕事はしているが、相変わらず、症状が出る。人が話をしたり笑ったりしていると、自分のことを話したり笑ったりしているのではないかと、考えたりする。

神仏に祈っても、いいのではないだろうか。神様仏様助けてください、そんなことを祈っても、いいのではないだろうか。自分の家ないし部屋に仏がいないなら買うなりして、たとえば仏に毎日水をあげて手を合わせる、そのようにしても、いいのではないだろうか。他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか仕事いきたくない学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］しんどいただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま睡眠すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！

私の存在自体が恥です。精神障害者だけどそれを隠してなんとかやっとの思いでバイト。バイト先では健常者と一緒の