もう嫌だ。自分が自分じゃないみたい、
私は心も身体も女だと思っているが、口調や性格、女にしては高い身長のせいで
昔から男と言われてきた。この前、男友達に誘われて遊びに行った時に、蹴ったボールを止めようとして足に当たった時「あと一時間後に足壊死する」「脳筋」など、さまざまなことを言われた。最近スキンケアなどに目を向けるようになったせいか笑って場の空気を壊さないようにして流したが、やはり、辛かった
どう頑張ってもきちんとした「女の子」にはなれないのだと直感した
泣きたかった、泣けなかった我慢した。そしていつも通り「明るく良く笑う親しみやすい子」に戻った。昔から「馬鹿」「阿保」「クズ」「ブス」など、たくさんのこと言われ、嗤われ、暴力を受けてきたせいか本音が言えなくなってしまった
泣いたら「またすぐそんな泣かないの」など、家族にも言われてきたから我慢するようになった。「泣き虫で愚かで何もできない木偶の坊」の私に「優しくて明るい親しみやすい子」の仮面を被せたら少しは変われたと思った。でも実際には何も変わっていない。男なのか女なのか分からず、いい子でもないし悪い子でもないすごく中途半端な私は一体何なのだろうか
本音が言えないと言っているくせにここに書いていることは嘘ではないと感じてしまう。泣き虫で愚かで木偶の坊の私も私だが優しくて明るくて親しみやすい子の私も私だと感じる。もう何も分からない 私って、何なのだろうな
お返事をください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お力になれたみたいで良かったです。
他人からみた自分の印象を自分で操れるのってほんとにすごい！羨ましいくらいです…笑
無理せずご自分のペースで、やる気になった時に好きなだけ頑張ってくださいね！私も見習います！
お読み頂きありがとうございました。返信不要です。
白鴉
お返事、ありがとうございます
「中途半端」は悪い意味でしか今まで捉えられませんでしたが、そんな捉え方もあるんだとちょっとした勉強になりました(笑)
全ての言葉が私に当てはまっているように感じ、何だか本当の自分を見透かされたような感じがして、すごく励まされました！文章だけでこんなにもわかるものなんですね、！
印象操作をやり始めたのは多分、小学三年からですね（無意識)保育園〜小学二年まで、まぁまぁ酷いいじめ？にあっていたので… そんな感じでずっと「本当の自分」が分からなくて、ずっと「他人から見た自分」が気になってたんです
それで、お返事を見たら自分にとって嬉しい言葉ばかり
書いてあって、とても嬉しかったです
いつか、自分に仮面を被せることをやめて、きちんとした
「女の子」に見られるようになるまで、コツコツとした
努力をしていこうと思います！何であいつらなんかの
言葉に振り回されなきゃいけないんだろう、！なんか、お陰で色々吹っ切れました（笑)
あなた様には感謝しかありません！！
本当に、ありがとうございます
心優しくて鋭い観察眼をお持ちのあなたが
これから先、幸せな人生を歩んで行くことを
心から願っています
（長文失礼致しました)
ななしさん
明るくて親しみやすいという仮面を被れていて、周囲の方に遊びに誘われるほど打ち解けられているのならば、あなたは「明るくて親しみやすい方」だと思います！
そもそも「私」って、自分の視点からはどうやっても見えない、1番分からない存在。「その人が何者か」は、たいていの場合その人自身に決められるものではなく、他の人に勝手に決められてしまうようなものじゃないかな…？と。
だから、自分の印象操作ができているってかなりすごいと思う。もはや才能。平凡な人間は、なりたい自分になるのがめちゃくちゃ難しいから…
中途半端って、場所や場合によって何枚もの仮面を使い分けられるオールマイティでクレバーな人って感じ。そんな貴方なら、明るくて親しみやすい子…という仮面を被るのと同じ方法で
、きっと「女の子」に見られることも(わりと簡単に)できる気がします！
文章から、明るくにこやかだけど飄々としてて、人間が好きで面白いのにどこか掴みどころのないミステリアスで強かな女性っていう印象を受けました！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
