きっと私の役目はもう終わった。なんにもやる気が出なくて、なんにも覚えられない脳みそ。私に生きる理由はないし、この先成したいこともない

なんにもやる気が出なくて、なんにも覚えられない脳みそ。私はもう生きるべき役目を果たしたんじゃないだろうか、、、。
楽になりたすぎて変なこと考えてるかも笑
私は自分が悪者になるように生きてきて、何かあった時、私が怒られるように生きてきた。私が悪いって言われるように。
私が常に最下位にいれば、みんな最下位にならなくて怒られないでしょ。何かあった時、怒りやすいでしょ。あいつキモイからって当たりやすいでしょ。いいように扱って、ポイってしやすいでしょ。そうでしょ？ねぇ。
そういう押しつけをして生きてきたんだけど、家族の中では割とそれが好成績で。でもね、兄が怒られてる時はそれはそれで私も安心してたの。どっちなんだいって感じだけど。体のいいサンドバックやら、言うことを聞く奴隷ロボットを目指していたんだよ。
でももう母も更年期はすぎたし、兄も家を出たし、父は人にあたる人じゃないし。もう私の役目は終わったんだよね。いつまでも家にいるのも変な話だし。そろそろ死んでもいいんじゃないかと。
というか、死んだ方が全て完璧に収まるんじゃないかと。
そんなことを思いついてしまって。
そもそもここまで生きる予定じゃなかったし、、、。高校卒業までには死ぬと思っていたから、将来のことなんて何一つ考えていなかったしね。
今がボーナスタイムみたいなものなんだよきっと。
だから今年明けたら死んじゃおうかなって。
私に生きる理由はないし、この先成したいこともない。できることも全然なくて、できるようになりたいと思うこともない。普通に生きていきたいとは思うけど、正直人間性の面でかなり手遅れな感じしてるから、ここから這い上がるのは厳しいかななんて。

もう私自身かなり諦めムードだし、これはもう死ぬほうがいいのでは？無理やり生かされても、世の中の邪魔だし。

生きていなくていい。生きようとしなくていい。それだけで少し気が楽になる気がするよ。人生をつまらなくしてるのは自分。たしかにそれは間違いない。でも、もう私はやるべきことを終えたよ。一生裏方に徹してきて、誰にも気づかれず、 ただいいように使われてなんの躊躇いもなくポイってされる。きっと最高だよ。裏方としてそれがきっと1番の成功なんだ。そういうゴミになりたいと、きっと私は望んだんだろう。なら、死ぬことで、私はなりたかったものになれる気がするんだ。