愛されたかったから、望まれる人になろうと頑張った。けど、どんなに頑張ったって愛されることは、ないんだって気づいた…

前は、誰かに愛されたかったから
必死に相手が望む自分になろうと頑張ってた。

家族が望むから、優等生で何でも言うことを聞く良い子として頑張ったし

友だちが望むから、いろんな話ちゃんと聞くようにしたし、何かあれば相談にものれるように頑張った

回りが望むから、相手が不快にならないような態度で返事をし、相手を立てながら上手く事が進むように動き回った。

そりゃ、最初は相手が望むように
上手にできなくて、よく怒られたし責められた。
けど、少しずつでも、必死に怒られないように
責められないように頑張った。
我ながら小学生の当時の私にしては、結構頑張ってたと思うんだけどな…

小学生の頃から、こんな生活を頑張って
もう、15年以上経ったけど
結局、誰からも愛されることはなかった。
確かに、必要としてもらえるようにはなったけど
でも、上手く出来ないと怒られるし
責められるし、幻滅される日々。

それでも、私を好きになってくれる人がいて
お付き合いできるようになったときは、本当に嬉しかった。
ようやく、私を見てもらえるんじゃないかって
受け止めて、愛してもらえるんじゃないかなって…
私がずっと憧れていたような、お互いを必要としながら
愛し愛され、尊重し合えるような
関係性を築けるんじゃないかなって本当に思ってたし、願ってた。

でも、結局違ってた。
冷静に考えてみれば、初めから分かってた話だけど
恋人も私を理想の像に当てはめてたみたい。
だから、少しでも気に入らないと
機嫌悪くなられちゃうし、時々暴言(本人は暴言とは思ってない)も吐かれちゃう
トラブルとか喧嘩したら、全て私が悪くて
恋人は被害者なのだそう…
私としては、常に私が責められっぱなしな気がするんだけどな～…
でも、こんなにいろいろ、不満を持っていても、怒っていても
私のことは変わらず好きらしい
なんなんだろうね(笑)

けど、ここまで経験して生きてくると
もう、私は愛されることは一生、叶わないんだなって気づいた。
もっと頑張れば可能性は、あるのかもしれないけど…
もう疲れた…
疲れたし、諦めがついた。

大人になったら、少しは
世界で誰か1人だけでも、私のことを愛してくれるんじゃないかなって…
私を見てくれるんじゃないかなって…
ずっと思ってたんだけどな…

けど、どうしても否定されたり
貶されたり、暴言吐かれたり
責められるのは、慣れない…

本当は、慣れれたら、苦しくならないんだろうけど…
どうしたら、良いんだろう…
どうしたら…

辛くて、苦しくて、逃げたいのに…
生きていたくない、死にたいのに…

なのに、死ぬ勇気すらなくて…
全てを無責任に投げ出して、逃げる勇気もない

私は、どうしたら、いいんだろう…
どうしたら、楽になれるのかな…