自分が嫌いで仕方ない、死にたいと思ってしまう

私は、自分のことが嫌いで仕方がありません。

私はあまり勉強ができるほうでなく、運動も全然ダメで、音楽だとか絵だとかの芸術しかまともにできないんです。
家族には、いい学校に進学して、いい成績をとって、家事もしっかりしている兄と比較されてばかりで、自分がここに存在してはいけないって言われている気分になります。その兄からも、SNS上で悪口書かれる始末です。私がこの家にいていい理由がないんだとわかってしまいました。
私は性格もあまり良くないし、見た目も優れてはいないし、身の回りの整理すら最近はできなくなってしまっていて、かなりみっともないと自分で思います。昔は机周りとかはしっかり整理していたのに、学校で使うロッカーも、机の上も、部屋の中も全部整理できてなく、忘れ物も増えて、なくしものも増えて…もううんざりです、自分がこんなにもできない人だって気づいてしまって涙が止まらないです。
そんな自分が嫌いで嫌いで仕方なくて、リスカとかレグカをして、ふとした時に親にばれた、その時は親が親ヅラをしていて、普段兄の事ばっかり見ている親が急に自分のことを見ているかのようにふるまうのが許せなくて、その上私の意見とか全部無視してきて…
私は大学に”行かされる”のであって、自分では行きたいと思っていないんです。安定した職に就きたいからとりあえず教員、と言っただけだし、元々親が大学、それも国立に行けと強要してきた割にはお前大学行く気あるのかと言われてしまいました。自分の意志とは全然違うのに、兄が国立に行ったからって私も行けると思っているのが辛いです。自分は兄とは違って努力もできない惨めな人間です。
色々重なって、死んでしまいたいと思うようにもなりました。中学生のころに、誰にも言えず、SNSで「死にたい」とネッ友に助けを求めたら、それすらも親に見られ、兄には「死にたいって本当に思ってる人は死にたいなんて言わないし書き込まない」と言われてしまい、父親には当時使っていたタブレットを取り上げられ、自分の唯一の居場所もなくしてしまいました。それをずっと引きずっているし、自分には頼れるような存在もいないし、家族にも信頼されていないしむしろ嫌われてばっかりで、全部自分が悪い、こんな性根がなかったら好かれていたのかな、と思うばかりです。
受験失敗したら死ぬつもりでいるし、もっと早く死んでしまいたい、線路に飛び降りるか首を吊るか、みたいに、最近は死ぬことしか考えられていません。死んでしまえばこの感情も状況も全部取り払えるかなって、それにしか希望を抱いていないんです。
それに、昔別れた元カレの事ばっかり思い出して、元カレは私の事愛してくれていて、どうして手放してしまったんだと後悔しかありません。相手が自分のことどう思ってるかも分からないし、もうどうしたらいいのかわかりません。私には死ぬしか道が残されていないんでしょうか。
中2のころから高2の今もずっと自傷をやめられず、一時期はODもしていて、心も体もボロボロです、楽になる方法はないんでしょうか。