ただそこにいるだけ。ただ生きているだけ。それが無害なら、迷惑じゃないなら、肯定されるのかもしれない。でも害悪なら？迷惑なら？

ただそこにいるだけ。ただ生きているだけ。
それが無害なら、迷惑じゃないなら、肯定されるのかもしれない。
でも害悪なら？迷惑なら？

わたしは、わたしに生きられていることがウザいよ。気分が悪いよ。最悪だよ。だから自分自身を否定した。
今だってなんだかお腹の調子が悪くて、嫌だ。苦しい。つらい。
害だ。迷惑だ。わたしはわたしを否定する。

でもわたしではない自分は？
自分ではない他人は？
大多数の人が、ぼくが生きてても迷惑しないの。
だって関わりないもの。
だったらべつに、死ぬまで生きてたってかまわないと思うの。無理に、今すぐ消えなくたって大丈夫。

違うよ。そういう話じゃない。わたしはわたしを消したい。自分自身の望みなの。

そういえば先ほどは、【死】に希望を抱いていた。死ねることが最大の幸福だと。せめて、【死】にくらいは希望を、夢を見てもいいじゃないかと。
でもそうであるなら、なぜ今すぐ死なないのか。
まだいいんだ。最大の幸福に頼る前に、微量の不幸を摂取しつづけても、まだいいんだ。
というか、不幸ではないのだけれど。
【死】を好きでいたいから、【死】の先があったとしても好きでいたい。
「死にたい」は、苦しくないよ。
苦しいから「死にたい」けど、「死にたい」自体は愛してる。
そんなことを考える。
地獄におちたら、地獄におちた時に考えよう。いま考えてるみたいに、考えられるかはわからないけど。
考える必要もなく、ひたすらに苦痛を背負わせられたならどういう感じなんだろうか。死んでも、死ぬことを許されないってどういう感じなんだろうか。
痛いのかな……
すごく、痛いのかな……
はやく死んでみたいな。どうなるのかな。
楽しみは、とっておかないと。
「生きている時のほうがよかった。生きていたかった」って思えるだろうか。
「死んでよかった。前世より楽になれた」って思えるだろうか。
「　」なにも考えられなく、無に、なれるだろうか。
また、「死にたい」って思えるだろうか。
「生きていたい」って。「死にたくない」って思えるだろうか。
次のわたしは生まれる？生まれたなら、どんなことを思う？感じる？
誰かを傷付けても平気な人間になる？
実験動物として生まれたり、働き蟻として働けたりする？
それとももう生まれない？死んで、それっきりでいられる？

とりあえず、現在の、サイテーなわたしの生を全うしよう。ゴミです。クソです。クズです。ありがとうございます。ゴミ等に失礼なので謝ってください、ごめんなさい。
だめだ。客観的に見れない。この自虐、過度じゃないですか？
運営チェックの段階で、読んでて不快だったら流さず保管してもらっていいんですよ？私の場合、現時点ですでに吐き出しに成功しているわけで。公に流れなきゃ意味ねぇんだよ！ではありませんので。
でも公に流れることで気持ちが楽になるであろう方たちの小瓶は、できるだけ流れたらいいなと思います。
だけどそうすると、流れてしまったことで他の誰かの気持ちを沈めてしまうこともあるのが難しいのですよね。
どっちを取ればよいのでしょう？
どっちもを取るにはどうすればよいのでしょう？
そもそもどうしてぼくらは人を傷付ける言葉を吐かなければならないのか。
言葉をナイフにし、傷付け傷付いてしまうのか。
やべぇ。
めんどくさい議論に足突っ込んでるかもしれない。
やめてください。考えたくありません。
拒否します。
防護壁を展開させてください。

そして逃げます。
さようなら。
また会いましょう。では！

ありがとうございました